Happy Mama

Объявление

На нашем форуме проводится фотоконкурс!!!! :) Мы рады приветствовать Вас на нашем форуме! На форуме проводятся фотоконкурсы!!! УЧАСТВУЕМ!!! И ГОЛОСУЕМ!!!!!! НЕ ЗАБЫВАЕМ ГОЛОСОВАТЬ!!!!!!!!!! :)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Happy Mama » Анекдоты » Смешные тексты и стихи.


Смешные тексты и стихи.

Сообщений 31 страница 60 из 74

31

АленкА написал(а):

«Закрой рот, и ешь суп»

Отлично! :cool:  :D

0

32

Нашла стишок, может немного грубовато,но прикольно!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы й....бацо круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку.

0

33

Люля
:cool:  :crazyfun: По моему отлично  :rofl:

0

34

Люля  http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif  Стишок просто супер, читала и смеялась  :cool:

0

35

АленкА
Мне про калядовала,очень понравилось  :cool:  :D
Люля
Прикольненько :crazyfun:

0

36

еще нашла!!!

БЫВАЮ ТАКАЯ РАЗНАЯ ...
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
То красавица - мисс вселенная!
то покладистая, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно...
То в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну, расставлю все точки!
то ласкаюсь пушистым комочком...
Я люблю и тотчас ненавижу!
я боюсь высоты,
но на крышу выхожу погулять темной ночкой...
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой...
.....не больна я,
не в психике трещина...
просто я - СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!

0

37

Люля
:cool:  :D СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!  :rofl:

0

38

Люля
Точно про нас девочки :D

0

39

Люля
стих отличный..... :cool:

0

40

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

0

41

АленкА
http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif   http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif  Это точно!!!
http://s8.rimg.info/d0f3f5f7b8bfa8ffd2dc98c145c88779.gif

0

42

АленкА
:crazyfun: Прикольненько :D

0

43

:crazyfun:

0

44

В гостях без комплексов:

1. Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
2. На лестничной площадке темней чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
3. А вы с соседями не ругаетесь? А то у них ручка в соплях и звонок оплёваный.
4. Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
5. Ой, какая кошечка, у неё глистов нет? А блошки вы чем выводите?
6. А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится! Она не такса? А что она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На неё шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
7. А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
8. Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Стёпе можно повеситься.
9. Ух ты! Айвозовский! Правильно, чем на подлиннике без штанов смотреть, лучше репродукции понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
10. А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
11. Он у вас ещё не колится? И в милиции ещё ни разу не был? Слава богу с таким косоглазием ему армия не светит.
12. А секс у вас по потребности или по графику?
13. А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
14. Давайте я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
15. А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
16. Пирожки сами пекли или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
17. Ух, какие яблочки здоровенькие! Не Чернобыльские?
18. Вы не подумайте, что я подумал, будто это маковые зёрнышки от плетёнки, а тараканьи экскременты.
19. А скатерть вы наверное редко стелите? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
20. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
21. О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
22. Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
23. Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
24. О ням-ням! Осетрина! И как хорошо сохранилась! А холодильник у вас не самодельный?
25. Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, за счёт небось прилично набегает?
26. А в туалете у вас специально обои коричневые?
27. А вас муж не бьёт? Или это у вас макияж такой?
28. Ну ладно, до свидания! Пойду пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
29. Как-нибудь ещё загляну, если в лифте не задохнусь.

0

45

Люля замечательное стихотворение...  :cool:

0

46

АленкА
http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif   http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif   http://s8.rimg.info/21807c30a29daff0dba96a599c5c7033.gif

0

47

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

0

48

АНЧОУС  :rofl:  :cool:  http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

0

49

Я проснулся в 6 часов
Нет резинки от трусов!
Где она? Да вот она:
На писюн намотана!

Отредактировано Люля (2009-01-29 18:15:41)

0

50

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

0

51

Нася
http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif   http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif   http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif

0

52

АНЧОУС
Люля
Нася
:rofl:

0

53

Зарулила я в бутик –

Чёрт понёс по кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ…

Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

А на ж....е – бант большой.

Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,

Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там,

Подалась в универсам.

К распродаже подошла…

Бляха-муха, во дела!

Блузка… Тысяча рублей…

Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

И на ж...е – бант большой.

Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,

Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить

В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,

Вижу – в шмоточном ряду…

Блузка… Тридцать три рубля…

Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

А на ж...е – бант большой.

На@б@ли. .. Но с душой!!!!
:rofl:

Отредактировано Люля (2009-02-17 20:11:43)

0

54

Отлично! :D

0

55

Да уж, прям жизненно  :D

0

56

Наташуля написал(а):

Чтобы правильно расти,
надо маму завести.
мама - очень зверь полезный!
лучше прямо не найти...
если ты захочешь кушать -
нужно только заорать.
прибегает мама тут же,
будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
возникает молоко
стоит только присосаться -
прямо в рот течет рекой!
Если ты поел не мало,
но еще не хочешь спать -
чтобы мама не скучала,
можно снова заорать.
мама на руки возьмет,
мама песенку споет,
мама сказочку расскажет,
спляшет, мячик принесет!
если спать захочешь все же,
лучше с мамой рядом лечь -
пусть поспит немного тоже,
маму надобно беречь.
к боку теплому прижмись,
сладко-сладко потянись.
перед сном, что мама рядом
непременно убедись.
если ты глаза откроешь
и увидешь - мамы нет,
ты, конечно, рев устроешь,
разорешься на чем свет.
прибежит она бегом,
истекая молоком.
мама - зверь домашний очень,
не уходит далеко.
хочешь быть счастливым самым-
значит слушай мой совет.
заводи скорее маму -
лучше мамы зверя нет

А вот продолжение /u]
Папа же - субъект ненужный,
Это тоже нужно знать,
Спит всю ночь, а ты весь в луже,
Не берёт к себе в кровать

0

57

МИНЕТ

Дочка к маме: «Дай совет!»,
Требует упрямо,
«Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!».

У меня секретов нет,
Тема актуальна,
Посему я вам ответ
Изложу детально.

«Слушай детка и вникай.
Есть давно решенье,
В деле этом, так и знай,
Важно отношенье.

Если ты сосешь с душой,
И самой приятно –
Это очень хорошо!
Всё пока понятно?»

«Мам, скажи, а может быть
В рот взять осторожно
И рукой ему дрочить?»
«Дура! Разве можно!

Руки тут тебе нужны
Лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны
Быть должны движенья…

Вариантов масса здесь,
Тонкостей и трюков.
Секс оральный, дочка, есть
Точная наука!

Поцелуй его в лобок,
Пососи головку,
В рот возьми, сожми чуток…»
«Что-то мне неловко..

Мам, а дальше… расскажи!»
«Гладь его по яйцам,
Ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..

Можешь анус как-нибудь
Тронуть аккуратно,
Только с этим, дочка, будь
Крайне деликатна!

Член соси и отпускай,
Прямо как конфетку…
Не ленись! Не уставай!
Всё понятно, детка?

Сперму лучше проглотить…»
«Мама, мне противно!»
«Дура, так твою итить,
Мысли позитивно!

Вот научишься – поймешь,
Что не зря старанья!»
«Мам, пасиб!» «К нему идешь?
Действуй! До свиданья…»

0

58

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
У лукоморья дуб зелёный.
Есть Интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон".
Там в бочке с медом "Старый мельник".
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет.
А серый волк свой плеер ищет.
Там царь Кощей на сайте чахнет.
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

0

59

Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Хуй забит на БДК,
На отчеты, на РК.
Поважнее есть задача -
где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей,
Год за годом, день за днем,
С перерывом на работу,
Пашем в офисе своем!

0

60

Маршрутка.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке …

0


Вы здесь » Happy Mama » Анекдоты » Смешные тексты и стихи.