Happy Mama

Объявление

На нашем форуме проводится фотоконкурс!!!! :) Мы рады приветствовать Вас на нашем форуме! На форуме проводятся фотоконкурсы!!! УЧАСТВУЕМ!!! И ГОЛОСУЕМ!!!!!! НЕ ЗАБЫВАЕМ ГОЛОСОВАТЬ!!!!!!!!!! :)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Happy Mama » После родов » Послеродовая депрессия.


Послеродовая депрессия.

Сообщений 1 страница 30 из 70

1

Вопрос к состоявшимся мамочкам. :)  У кого была и как справлялись?

0

2

Депрессии у меня не было.Была хроническая усталость и постоянное желание поспать...

0

3

У меня тоже не было ничего подобного. не до депрессий было!

0

4

А у меня было так: На второй день после выписки осталась я одна дома с малой и стало мне так паршиво на душе, сижу я брошенка дома одна и не кому руку подоть. В обед приехала мама и мы с ней к вечеру стали ругаться на тему как Валюшку пеленать, сколько вещей на нее одевать и т.д. А когда Валюшка заснула, мама встала и уехала, слово ласкового не сказала. Я рыдала, наверное, час. Опять появилось чувство, что нас с Валюшкой бросили все. Позвонил муж и я ему нажаловалась, стало как-то легче. На следующий день опять приехала моя мама и я ей тоже все высказала, мол и не стоит сюда приезжать, если будем дальше ругаться. А она мне сказала, что так быстро уехала, потому-что я и так все успеваю и хорошо справляюсь с Валюшкой. На что я отметила, что мне больше помощь нужна не с Валюшкой, а с делами по дому. В итоге все перешло в шутку, ну не домовитая у меня мама, хотя все равно пеленки стала гладить. Так прошла первая неделя. Думаю в эмоциональном плане она была самая напряженная, поскольку, когда я оставалась одна иногда просто без причины плакала. На в начале второй недели приехала моя свекровь (тоже на недельку) и было уже не до слез, зачем ей это показывать. Взяла себя в руки и все само прошло.
В итоге считаю, что очень многое зависит от поддержки близких людей, бережного отношения к молодой маме, правда эта поддержка должна быть правильной.

0

5

Молодая мама? Поздравляю, вы входите в группу риска.

Чем вы рискуете? Прежде всего, вы рискуете своей психикой и здоровьем. Необходимо успеть приготовить на всю семью, позаниматься с детьми, спланировать ряд организационных вопросов, которые нередко мужчины перекладывают на хрупкие женские плечи. Психологические исследования показывают, что мужчины перекладывают решение ряда весьма ответственных вопросов на своих жен, мотивируя это нехваткой времени. К этим вопросам относятся выбор места и времени отдыха, распоряжение имуществом, решение вопросов образования детей. Эти факторы дополняют картину мотивационного перенапряжения, нередко встречающегося у неработающих женщин, занимающихся детьми.

Любая женщина, родившая ребенка, подтвердит, что всю жизнь можно разделить на два периода: до рождения малыша и после. Появление нового человечка очень сильно меняет вашу жизнь, особенно, если вы воспользуетесь отпуском по уходу за ребенком, и будете заниматься ребенком самостоятельно, без помощи няни.

До рождения ребенка вы могли:

• сходить в тренажерный зал
• пройтись по магазинам
• встретиться с подругами после работы
• на выходных подольше поваляться в постели

После рождения ребенка вы можете:

• большую часть времени проводить дома
• плохо спать
• плохо выглядеть
• часто раздражаться

Так называемая «послеродовая депрессия» может задержаться и остаться с вами на год или на два. Может быть, пора принять новые условия игры и организовать свою жизнь? Все в ваших руках! Многие боятся планировать потому, как считают, что это отнимет у них свободу действий. Совсем наоборот, заранее продумывая и планируя свои дела, вы сможете обрести ту самую свободу, которой так не доставало раньше.

Задайте себе следующие вопросы:

Вопрос 1. Как я выгляжу?
Да, вы сидите с ребенком. Да, вы мало куда выходите. Но ведь если вы в кои-то веки выбираетесь в ресторан, вы краситесь в течение часа и полвечера выбираете, что надеть. Для кого вы одеваетесь? Для себя? Тогда что вам мешает носить дома красивую и удобную одежду? Попробуйте! Изменится ваше сознание! Вы будете чувствовать себя совсем по-другому! Вы воспитываете детей, вы прививаете им вкус. Пусть они запомнят красивую маму не только на улице, но и дома.
Если не хватает времени, попробуйте встать хотя бы на 15 минут раньше, чем обычно. Вы удивитесь, как много вы успеете.
Вывод 1: Носите дома  удобную, красивую одежду и с удовольствием смотрите на себя в зеркало.

Вопрос 2: Как я питаюсь?
В 3 часа дня вы вспоминаете, что за весь день съели две ложки каши, которые не доел ваш малыш? Зато, дождавшись мужа, в 9 вечера вы съедаете две порции?
Питайтесь полноценно и регулярно! Особенно это важно, когда вы кормите грудью. Жевать на ходу и постоянно «пробовать» - тоже не выход. Решите для себя, в какое время вы завтракаете, обедаете и ужинаете. Это будет полезно не только для вас, но и для всей вашей семьи.
Вывод 2: Соблюдайте режим питания.

Вопрос 3: Чем я занимаюсь?
Ребенок действительно отнимает уйму времени. Кроме того, есть масса домашних дел, выполнению которых препятствует ребенок. Когда мы живем жизнью, в которой одновременно моем холодильник и разговариваем по телефону, печем булочки и играем с ребенком, дни, недели и месяцы пролетают. Вы пытаетесь сделать все и сразу, в итоге ничего не получается и вы испытываете стресс, у вас нет сил, и вы неминуемо близитесь к душевному кризису.
Распланируйте свой день. Вы уже знаете режим своего ребенка, знаете, когда он спит, а когда бодрствует. В соответствии с этим, можно всю работу распланировать по дням. Вы удивитесь, как мало времени будете тратить на домашние дела, и сколько свободного времени останется на малыша.
Вывод 3: Распланируйте свой день и радуйтесь малышу.

Вопрос 4: Как я развиваюсь интеллектуально?
Хотя в каком-то смысле вы выпали из общего ритма жизни, необходимо продолжать развиваться: читать книги, смотреть фильмы, слушать музыку.
Следите за тем, ЧТО вы смотрите, читаете и слушаете. Не стоит ограничиваться «Колобком» и ток-шоу. Это удивительным образом действует на мозги. А вы же не хотите деградировать?
Вывод 4: Сходите в книжный магазин, возьмите в прокате видеофильмы и узнавайте то, что вам хочется, а не то, что вам навязывают.

Вопрос 5: Как я развиваюсь физически?
Если у вас есть возможность оставить с кем-то ребенка, запишитесь на шейпинг, в бассейн, на йогу – куда угодно. Это зависит от вашего желания. Если оставить не с кем – не беда! Современные технологии всегда придут вам на помощь. Возьмите видеокассету с аэробикой, найдите в Интернете йогу для женщин, цигун – все, что вам хочется. Следующий шаг – найти подходящее время для занятий. Посчитайте, сколько времени вы смотрите телевизор, сколько разговариваете по телефону. Можете смело делить на два и втискивать туда свою гимнастику.
Вывод 5: Отыщите подходящий курс упражнений, найдите время и занимайтесь.

Вопрос 6: Как я отдыхаю?
Подумайте, сколько часов сна вам необходимо, а сколько вы спите. Если вы не высыпаетесь, попробуйте спать днем вместе с ребенком.
В идеале один раз в неделю у вас может быть «выходной». Поговорите с родственниками, если они согласятся, вы сходите к зубному, погуляете по магазинам, зайдете в кафе, встретитесь с подругами. У вас будет свободное время, применение которому вы, без сомнения, найдете.
Если вам не с кем оставить ребенка, берите его с собой! Возьмите все, что вам может понадобиться в дороге (питание, памперсы, игрушки, запасная одежда, и т.д.), и вперед!
Вывод 6: Выберите время для ежедневного отдыха.

Вопрос 7: Что я думаю и чувствую?
Поделитесь с близкими тем, что вас тревожит. Ответы на многие вопросы вы найдете в сети, в книгах, у подруг. Наверняка, у вас есть знакомые молодые мамы, которые поймут как никто другой. Можно вести дневник, это поможет лучше разобраться со своими проблемами и понять, что на самом деле ими не является.
Не срывайтесь на ребенке, он не виноват в том, что еще многого не понимает и не умеет. Со временем он всему научится, будьте терпеливы и ласковы с ним.
Вывод 7: Не взваливайте на ребенка свои проблемы, лучше обратиться к взрослым.

Рождение ребенка – это самое прекрасное в жизни любой женщины.
Познавайте и любите мир вместе с ребенком, ведь мы часто не замечаем удивительного и интересного вокруг себя. Наша жизнь состоит из обычных моментов, и глупо отбрасывать их в сторону, пытаясь найти нечто большее, лучшее, более яркое. Научитесь радоваться обычным вещам. Постепенно вы научитесь смаковать эту "будничность". Начните прямо сейчас.
А если не понравится контролировать свою жизнь, вы всегда сможете вернуться к тому, как жили раньше.

0

6

Без слез  у меня тоже не обходилось. Только это было не в первую неделю, а в первый месяц. Бывали моменты, когда я ну очень боялась одна дома остаться, так как сил хватало не на многое. ТОлько я не считаю, это дипрессией. Просто своеобразные эмоциональные всплески. Поплачешь - и легче становится!

0

7

оЙ............у меня дапрессия была целый месяц! Из роддома приехали и началось,.............муж на работе,все дела на мне,помочь не кому.Свекровь вообще не интересовалась нами, а моя мама болеет,плохо ходит,ей самой уход нужен! я и разрывалась между дочкой,делами по дому и помощью маме!Рыдала почти каждый день! Я не то что дела по дому не успевала, самой некогда было поесть,и даже в туалет сходить! Василиса вообще с рук не слезала,спала только на руках,очень чувствительная, стоило положить на кровать,как она сразу же просыпалась и плакала.У меня были моменты когда удавалось ее одну оставить поспать(5 мин максимум),как я пулей летела в туалет чтобы успеть пока она не проснулась!это надо было видеть! Кушала я одной рукой(даже левой научилась),готовила тоже одной-вторая была занята дочкой.Если муж в это время встречался с другомпосле работы, я так обижалась!Думала что он обязан быть если не на работе то с нами!Помогать мне!Это было самое тяжелое время в эмоцианальном плане!Думала одна не справлюсь,решили с мужем что он пока на время не будет работать,вдвоем стало намного легче!Слава Богу что мы это  пережили!

0

8

у меня тоже не было. А вот у сестры была. Тогда ее  муж повез ее по магазинам, а малыша оставили бабушке. И шопинг помог ей!

0

9

Savosha
Да, шопинг это сила!!! :D

0

10

Послеродовая депрессия

"...До появления ребенка у нас с мужем была безумная любовь. Мы с ним не ссорились, делали все вместе и были лучшими друзьями. А теперь все как в страшном сне. Как только родился сын, он стал совсем другим, иногда мне кажется, что я живу с другим человеком. С воспитанием ребенка он мне почти не помогает, да и по дому тоже. Говорит, что на работе устал, а дома теперь хочет отдохнуть. Я, конечно, понимаю, что он устал, но ведь и я не на курорте. Все мужья работают, но когда приходят с работы помогают женам. Иногда не успеваю приготовить ужин, дома бардак. А он теперь орет на меня постоянно, что я ничего не успеваю. Гуляю с ребенком, а он в это время спит дома. Я просто в отчаянии. Мне кажется, что я совсем одна со своими проблемами. Стала из-за этого постоянно плакать, хотя раньше никогда не плакала. Постоянно ссоримся, орем друг на друга. Он стал злым и невнимательным ко мне. Наша любовь куда-то вся ушла. Да и любовью теперь мы почти не занимаемся, хотя раньше каждый день и не по разу. Вечером, конечно, он ко мне пристает, но мне уже не до этого. Мне лишь бы до кровати доползти. За весь день так набегаешься и нанервничаешься. Раньше я любила заниматься любовью, а теперь у меня к этому пропадает желание. Я стала тоже от всего этого нервной и злой. Иногда хочется плюнуть на него и убежать куда глаза глядят. Но я очень хочу сохранить отношения и освежить наши чувства. Я знаю, что он меня любит. И я его тоже очень люблю. Я просто в каком-то тупике, и не знаю, что мне делать. Может надо подождать и потерпеть этот сложный для нас период и все наладится? А вдруг нет? Иногда возникают мысли о разводе. Это ужасно! Помогите как можно скорей, рушится моя семья...."

Что происходит?

1. Послеродовая депрессия
Прежде всего: учтите, что ваше состояние в данный момент именуется не иначе, как «послеродовая депрессия». Уверяю вас, что это – не надуманная формулировка, под которой подразумеваются усталость и скука. Организм женщины после родов (особенно – первых) переживает самую настоящую гормональную бурю, последствия которой уходят с разной скоростью у разных женщин. Объективно это выражается в том, что эмоциональное состояние молодой мамы в первое время чрезвычайно нестабильно. Она готова в любой момент расплакаться, уровень тревоги превышает индивидуальную норму в два-три раза, и абсолютно ничто не радует. Замечаете вы или нет – вы более ранимы из-за того, что нервная система истощена, а организм устал. Кроме того, влияют и внешние факторы. Вы чувствуете, что уже не имеете права расслабиться, не можете распоряжаться своей жизнью как раньше, даже в фантазии. Это утомляет по определению, не говоря уже о беспокойстве за малыша, монотонном существовании, и катастрофическом недосыпе. Отдачи от новорожденной крохи еще почти нет, а берет она у мамы всё и даже - еще чуть-чуть. Дополнительный, подтачивающий психику фактор – новая моральная ответственность, аналогов которой в вашей жизни еще никогда не было, даже если будучи подростком вы регулярно присматривали за младшей сестрой. Материнский инстинкт – штука властная и неумолимая к собственной хозяйке: он требует стопроцентной отдачи все 24 часа в сутки, и глух ко всему кроме детского плача. Как не устать?

2. Спад сексуальной активности
Большинство женщин отмечают, что их сексуальная жизнь после родов утратила свою остроту, а может быть – на какое-то время и вовсе сошла на нет. Это противоречит известному мифу о том, что женщина после рождения ребенка становится более чувственной. Продолжительность этого периода варьируется у разных женщин, но в основном называют срок от полугода до двух-двух с половиной лет. Именно в этом возрасте (2.5 года) ребенок уже дает возможность маме «вспомнить» себя, получив дополнительное время на собственные нужды и вновь почувствовать себя женщиной. Есть мнение, что спад сексуальной активности молодой мамы после родов обусловливается изменениями гормонального фона, и имеет прямой биологический смысл: пока первенец еще мал, маме лучше сконцентрироваться на заботе о нем, чем в скором времени оказаться мамой не одного, а уже двух младенцев. Собственная холодность зачастую удручает женщину потому, что она не имела о грядущих временных трудностях ни малейшего понятия, а возможно – даже ждала немедленного расцвета своей женской сущности. Представьте-ка себе теперь, как на все это должен реагировать муж, если его организм функционирует ровно так же, как раньше, а новоиспеченной маме, уставшей от забот и волнений, возможно, даже в голову не приходит объяснить ему, что в произошедшем нет его вины.

3. Проблема принятия супругами новых ролей
Наверное, каждая молодая чета в ожидании первенца не однажды рисовала в воображении следующую абсолютно нереалистичную картину грядущего родительства: утро новоиспеченные папа и мама встречают, как и раньше – хорошо отдохнув и обнявшись, а розовый карапуз в нарядной пижамке - мило улыбается и тихо сидит в кроватке, тактично дожидаясь их пробуждения… Жизнь переворачивается в один день, но для папы – на 5 дней позже, чем для мамы – когда мама возвращается с крохой из роддома. На следующее утро выясняется, что ночи не было. Что ребенок – это всего-навсего крошечный кричащий сверток, непрерывно пачкающий подгузники. Встаньте на место мужа: жена не понимает, на каком она свете, вечно устала, а ребенок – еще абсолютно не похож на существо, с которым можно погонять в футбол. Помочь беде папа ничем не может: он совершенно бессилен и чувствует себя никому ненужным.

Сущность супружеского кризиса после рождения первенца состоит в том, что родительскую роль в отличие от актерской, в большинстве случаев невозможно отрепетировать, как это бывает в театре. Будущие родители знают, что скоро родится малыш, и они счастливы. Абсолютно все негативные стороны грядущего события ускользают от них потому, что «свежую информацию из первых рук» им получить просто негде. Молодых супругов, скорее всего, окружают уже подросшие дети и привыкшие к новой жизни родители, родителям же грудного ребенка (если таковые и есть среди ваших приятелей) – не до передачи своего опыта: им бы выспаться. Получается, что «полностью» подготовиться к родительской роли невозможно: узнать, как выглядит «картинка в цвете» - просто неоткуда.

4. Отсечённость мужа от диады «мать-дитя»
Появление в семье ребенка – первое серьезное испытание молодого брака на прочность. Двое любовников, «снимавших сливки» с жизни, неожиданно обретают груз новой ответственности, который никак нельзя было оценить заблаговременно. И в тот самый момент, когда молодая мать ждет от мужа понимания и поддержки, он, вполне вероятно, ждет от нее того же самого.

Муж так же, как и вы, устал от тягот новой жизни, которую он, как и вы, не мог отрепетировать заранее. А теперь, как и вы, он не может сложить их с себя хотя бы на полдня, чтобы отдохнуть. Рождение ребенка радикально меняет взгляд на мир, и принять это не так легко, как кажется, пока детей еще нет. Еще одна проблема: молодая мама слишком утомлена заботой о ребенке, чтобы пытаться вникнуть в состояние мужа. Ее сознание целиком занято ребенком, и ей кажется, что смысл происходящего очевиден также и для мужа. Это и есть ваша основная ошибка. Мать связана с ребенком очень прочными психологическими и энергетическими узами, возникающими помимо ее воли, и именно они обеспечивают ту призму, через которую мама видит окружающее. Мир для нее наполнен глубочайшим смыслом, собственная роль ясна, а ребенок занимает в приоритетах первое место. На психологическом языке их союз принято называть «диада мать-дитя». «Очевидность» происходящего, усталость, и некоторый эгоцентризм, свойственный мамам первенцев, мешают молодой женщине взглянуть на ситуацию глазами мужа. А видит новоиспеченный отец, с небольшими вариациями, примерно следующее.

Жена «не замечает его в упор», не интересуется им, как личностью, не воспринимает, как мужчину. Использует его, как средство добывания денег на еду, питье и подгузники потому, что сама больше ничем кроме этого не интересуется. Он полюбил женщину, которая казалась самой красивой, остроумной, внимательной и любящей, но теперь она выглядит, как тривиальная наседка, чьи интересы не выходят за пределы кухни или детской поликлиники. Он не способен развеять ваши тревоги относительно лактации или детского пищеварения, и ему сложно поддержать разговор про молочную смесь. Кроме того, он покидает дом с утра и появляется лишь к вечеру: ему совершенно не ясно, как этот крошечный розовый червячок в распашонке может отнимать столько сил и возбуждать такой неподдельный интерес. Поведение крохи кажется папе, не принимающем участия в уходе за ним, хаотичным, а поскольку родитель не имеет возможности столь же пристально, как мать, следить за развитием младенца, «успехи» отпрыска его не могут восхищать так же, как вас.

Согласитесь: ощущение папы, что его используют – вполне законно, и ощущение это, мягко говоря, не из приятных. Некоторые мужчины формулируют свою проблему несколько иначе: говорят, что чувствуют себя преданными или обманутыми. Поверьте, эмоции молодых отцов подлинны, а положение их плачевно. Ведь они лишены информации, которой обладает мама, и вынуждены обо всем лишь догадываться. Мужская «догадливость» в такой ситуации, как правило, уходит не слишком далеко: папа вашей крохи приходит к выводу, что вы променяли его на ребенка и больше не любите. Как прикажете ему себя вести?

0

11

Что делать?

1. Повышаем свою самооценку
Любым способом организуйте себе помощь, чтобы уделять внимание собственным нуждам. Занимайтесь чем угодно, но с одним условием – ежедневно тратьте какое-то количество времени лично на себя. Постарайтесь снизить тревогу за младенца, характерную для всех молодых мам: однажды оставив малышку с бабушкой или няней, по возвращении вы обнаружите, что эти 3 часа они прекрасно справились без вас. Немного обидно? Возможно. Но в качестве утешения назавтра вы снова можете позволить себе отлучиться, уже не воспринимая это, как преступление перед ребенком. Идите в театр, если вы любите театр, если нет – идите в кино или в гости к подруге. А предварительно не забудьте посетить салон красоты.

2. Боремся собственным с эгоцентризмом
Отдайте себе отчет в том, что вещи, кажущиеся очевидными вам (абсолютный приоритет интересов ребенка в вашей жизни, ваши усталость, апатия и невозможность из-за этого уделить мужу внимание, как мужчине, чувство «связанности», мешающее вам вновь ощутить себя женщиной, др.) – для мужа совсем неочевидны. Научитесь выкраивать время для общения с супругом, и в то же время - честно объясните ему, что, понимая, как ему тяжело, вы не можете в одно мгновение стать прежней. Заверьте любимого, что со временем это непременно произойдет, но прежде – поверьте в это сами. Радуйте его и себя: готовьте ваши любимые блюда, приглашайте гостей, ходите в гости вместе с ребенком даже тогда, когда его не с кем оставить. Между прочим, дети, рано «вышедшие» в свет – развиваются быстрее.

3. Расскажите мужу о своих чувствах
До тех пор, пока вы будете держать внутри все свои переживания и выдавать на поверхность лишь «итог» в виде слез и нервных вспышек – муж не поймет вас. Оставьте наивную надежду, что он сам волшебным образом обо всем догадается. Мужчины в своей массе устроены несколько иначе, чем женщины: если вы не просите ни о чём прямо, значит – вам ничего от него не нужно. А ваше неровное поведение он может объяснять для себя чем угодно, например – счесть его очередным проявлением загадочной женской природы. Между тем, внешне ваша «женская природа» на данный момент выглядит таким образом, что наиболее логичной реакцией для вашего мужа будет дистанцирование, которое он вам и демонстрирует.

Постарайтесь не чувствовать себя ущемленной и не культивировать в себе обиду: в отличие от садовых цветов, она не радует глаз и радости никому не приносит. Поведение мужа «произрастает» не из целенаправленного желания задеть, а из ощущения покинутости. В то время, когда вам кажется, что он игнорирует вас, он, возможно, ведет себя, как лишний человек, который чувствует себя в доме гостем. Расскажите ему, что вам тяжело в новой роли, и что вы прекрасно понимаете: ему тяжело по-другому, но ничуть не меньше. Убедите, что не держите на него зла, попросите давать вам чуть больше тепла, сделав скидку на то, что вы не в лучшей форме. Вы и муж – сосуды сообщающиеся, поэтому первый же шаг навстречу быстро изменит очень многое.

4. Начинайте взращивать отцовский инстинкт
Вы наверняка уже слышали от подруг истории о том, как дети, ненадолго оставленные на попечение пап, встречают маму в одежде своих младших сестер и братьев, а означенные братья и сестры в то же самое время лежат в своих кроватках мокрые и хрустят соленым огурцом или чипсами. Такие ужастики рождаются, конечно, не на пустом месте, и происходит это от того, что чересчур тревожные мамочки долго не подпускали простодушных пап к уходу за младенцами. Результат неутешительный: мало того, что отец двухлетки всерьез ожидает, что у сына вот-вот вырастут все 32 зуба, он элементарно не в состоянии оценить масштабы ежедневно проделываемого вами труда, а значит – не дорожит в полной мере и его плодами.

Не попадайтесь в эту ловушку. С момента появления крохи на свет постепенно привлекайте папочку к помощи. Доверьте для начала что-нибудь самое приятное: например, разрешите сделать ребенку массаж, когда он в хорошем настроении. Уверяю вас: после того, как крошка впервые одарит отца беззубой улыбкой, вы заметите разительные перемены в папином отношении к новой роли. Многие папы любят кормить малышей. Если вы не докармливаете ребенка, пусть папа впервые даст ему водички или сока, пусть именно он отправит в рот подрастающего поколения первую в жизни ложку творожка. Если папочка боится сделать что-то не так и «навредить» карапузу, не сдавайтесь: вам придется оставить на него малыша неожиданно. Например - скажитесь больной и убегите к врачу. Наиподробнейший список инструкций оставьте на столе заранее. Возможно, муж и встретит вас растрепанным, с двумя бутылками смеси - в одной и ребенком – в другой руке, а квартиру придется убирать еще сутки, зато вы будете знать: лёд тронулся.

***
Некоторый процент молодых браков распадается именно после первого года жизни ребенка, и происходит это потому, что родители не смогли адекватно и вовремя перестроить себя под новые роли. С появлением детей жизнь супругов меняется разительно и бесповоротно. Важно – принять это как данность и учиться жить по новым правилам ежедневно, не пережидая «до лучших времен» и не воспринимая ситуацию, как бедствие. Все, что происходит в вашей семье, несмотря на изнуряющий быт, наполнено глубочайшим смыслом, и об этом мамам и папам нужно помнить ежеминутно. Осваивайте новую землю родительства практично, планомерно и целенаправленно: отныне вам жить именно здесь, иповерьте, в ваших силах сделать этот остров одним из самых цветущих и прекрасных.

http://www.papinbag.ru/index.php?m=772&a=view

0

12

А у меня депрессия была со старшей дочерью на тему того, что я ничего не умею, не знаю как обращаться с маленьким ребенком ( я больше со старшими детками тогда занималась). И повысилась у меня тревожность жутко! прям вот она пукнет чуть, я ей Эспумизан, чуть пикнет, я ей молоко. заулыбается - я от счастья в слезы. Чуть крыша не поехала, извините) такие виражи эмоциональные..... И так 7 (!!!) месяцев! А потом как-то раз и все прошло. А когда родилась вторая, я уже все знала, умела, начитанная, опытная, грамотная и продвинутая во всех отношениях мамашка)) И закаливание, и упражнения в ванне, и массажи, и гимнастика, и мелкая моторика.... сама обалдела))

0

13

Мне кажется, что практически все мамы проходит через депрессию после родов! У меня тоже была! Месяца 1,5 наверно. Потом нормально всё стало :)

0

14

депрессия  была...в роддоме,когда я ждала,когда же за нами придет медсестра,выписка была...а потом еще около 3х недель,когда маське незя было гулять...она дрыхла,а я смотрела в окно и ооооооочень хотела ТУДА,НА УЛИЦУ,ибо был июнь и тепло...думалось (иногда и немного) о том,что все,беззаботная жизнь прошла.теперь на мне ответственность за маленькую жизнь...меня это очень угнетало... :push:

0

15

У меня  было только по поводу живота , а так серезного нечиго и желания выспаться по человечески. :((

0

16

У меня была, скорее, послеродовая хандра - я очень много плакала.

0

17

У меня депрессия началась еще в роддоме. Меня на третий день перевели в палпту с ребенком, на пятый - врач осмотрела и сказала, что я остаюсь еще на три дня. И вот тут меня понесло - звонки мужу до 3-4 часов ночи, рыдания в трубку, чтобы забрал меня домой, говорила, что не знаю как обращатся с ребенком, а дома помогут родители. А когда приехала домой, масло в огонь подлила моя мама, сказав, что она, якобы слышала, как муж флиртовал с нашей общей знакомой (когда они приехали забирать меня из роддома. Ее муж не смог приехать, работаля). Я пыталась матери объяснить, что он нервничал и постоянно с ней бегал курить и хоть немного поговорить на отвлеченные темы (я и себя этим пыталась успокоить). Естественно у меня ничего не получилось и я, можно сказать, начиная с роддома не переставала реветь и устраивать мужу скандалы. Слава богу, что и с мужем и с подругой на эту тему поговорили, депрессуха прошла через 1,5 месяца.  А Маме мужа огромное спасибо она меня все это врем поддерживала и не давала сломаться.  :blush:

0

18

Лиса написал(а):

А когда приехала домой, масло в огонь подлила моя мама, сказав, что она, якобы слышала, как муж флиртовал с нашей общей знакомой (когда они приехали забирать меня из роддома.

Да, а если бы тебе ещё хуже от этого сообщения стало...

Лиса написал(а):

врач осмотрела и сказала, что я остаюсь еще на три дня. И вот тут меня понесло - звонки мужу до 3-4 часов ночи, рыдания в трубку, чтобы забрал меня домой

Главное не расслабляться, ну а вообще конечно трудно в роддоме, одной, хоть и с малышом, но всё равно дома лучше!!!

0

19

ТАТЬЯНКА
Да она постоянно ляпает что-то не подумав. А потом начинает или еще больше масла в огонь подливать (обвинять, наставлять, кричать) или утешать, хотя сама всю эту кашу и заварила. Муж на меня кричит, что, мол, сто раз говорил, чтобы я своим ничего не рассказывала. Я соглашаюсь, но каждый раз обжигаюсь и страдаю от этого. Они же мне не чужие. Хотя стараюсь больше делиться с его мамой.

0

20

Лиса
Да, сложновато конечно, она как никак мама,, но иногда бывает и правда что-то не досказать, а то потом всё ни так повернётся как мы хотим. Может со временем у тебя и получится, слушай мужа, он плохого не посоветует, а вообще хорошо когда отношения со свекровью хорошие!!! Может и маме надо не всё говорить чтобы она лишнего не сболтнула. :yep: И лишний раз с мужем из-за этого не ругаться! :rolleyes:

+1

21

Спасибо. ТАТЬЯНКА
Буду стараться. Иногда получается ничего не рассказывать, а иногда натыкаюсь нате же грабли.

0

22

Лиса написал(а):

Иногда получается ничего не рассказывать, а иногда натыкаюсь нате же грабли.

Все мы такие!!! :dontknow:

0

23

ТАТЬЯНКА
Это точно.  :D

0

24

У меня депресии не было, а вот у знакоиой была. У неё на этой почве молоко пропало.

0

25

)

Отредактировано Лалочка (2010-05-07 13:49:18)

0

26

у мня была депресия, когда приехали домой, я пошла в ванную и там как давай реветь, что я наконец-то дома, перед сном у меня возикли пробелмы с мочевым пузырем, вот тут я испугалась, а потом опять разревелась, потом  поняла что теперь моя жизнь будет проходить не по моему графику, а по графику нашей дочке, и опять плохо стало, потом я стала перебирать вещи и когда поняла что не могу влесть не в одну вещь, выкинула половину и опять плакала, муж меня к сожалению не понимал, но я попыталась ему объяснить ( в итоге понял, но не сразу), и при нашем разговоре что со мной происходит, я поняла что у меня вот тот самый депресняк, стала анализировать, что да как и дала себе обещание что так я проведу две недели, пусть моя психика отдохнет, она умная и знает что ей делать, значит это такая защита и она меня таким образом мне что то дает (потом я поняла что)))))), в общем через две недели (как мы и договоились) у меня все прошло и я стала понимать какая я счастливая :jumping:

0

27

Я только сейчас понимаю, что у меня была депрессия. Только от физического недомогания ее как-то не чувствуешь. А так ревела по ночам по разным повода, начиная с того, что очень печалилась как сына назвали... ну прочее. Слышала такое мнение, чтобы молодую мамочку спасти от депресии -дайте ей пустой пакет и отправте в магазин:)))

0

28

Basilisa написал(а):

потом  поняла что теперь моя жизнь будет проходить не по моему графику, а по графику нашей дочке, и опять плохо стало,

У  меня то-же самое было,только я не ревела,а у меня сердце колотило и нервы к вечеру расшатывались,прям ныть начинали.Сейчас такую депрессию испытывает муж,он не может смириться,что не ребенок должен под него подстраиваться, а он должен под ребенка. http://doodoo.ru/smiles/wo/expect.gif Прям не знаю,что и делать,всю голову сломала над этим http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/hysteric.gif

0

29

АленкА написал(а):

Прям не знаю,что и делать,всю голову сломала над этим

тут уж ничего не поделаешь,надо смириться мужу с этим обстоятельством

0

30

АленкА
может попробовать объяснить, что никто ни к кому не должен подстраиваться? просто дети - это счастье) а счастье, как и горе, меняет жизнь..... это же не новый замок, к которому нужно привыкнуть, это любимая доча, твоя кровинушка, частичка тебя, продолжение тебя, и неужели этого недостаточно, чтобы все бросить и просто смотреть в ее глаза?))

0


Вы здесь » Happy Mama » После родов » Послеродовая депрессия.