Нашла стишок, может немного грубовато,но прикольно!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы й....бацо круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку.

Люля  [взломанный сайт]  Стишок просто супер, читала и смеялась 

еще нашла!!!

БЫВАЮ ТАКАЯ РАЗНАЯ ...
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
То красавица - мисс вселенная!
то покладистая, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно...
То в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну, расставлю все точки!
то ласкаюсь пушистым комочком...
Я люблю и тотчас ненавижу!
я боюсь высоты,
но на крышу выхожу погулять темной ночкой...
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой...
.....не больна я,
не в психике трещина...
просто я - СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!

Люля
Точно про нас девочки

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

АленкА
Прикольненько

В гостях без комплексов:

1. Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
2. На лестничной площадке темней чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
3. А вы с соседями не ругаетесь? А то у них ручка в соплях и звонок оплёваный.
4. Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
5. Ой, какая кошечка, у неё глистов нет? А блошки вы чем выводите?
6. А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится! Она не такса? А что она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На неё шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
7. А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
8. Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Стёпе можно повеситься.
9. Ух ты! Айвозовский! Правильно, чем на подлиннике без штанов смотреть, лучше репродукции понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
10. А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
11. Он у вас ещё не колится? И в милиции ещё ни разу не был? Слава богу с таким косоглазием ему армия не светит.
12. А секс у вас по потребности или по графику?
13. А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
14. Давайте я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
15. А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
16. Пирожки сами пекли или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
17. Ух, какие яблочки здоровенькие! Не Чернобыльские?
18. Вы не подумайте, что я подумал, будто это маковые зёрнышки от плетёнки, а тараканьи экскременты.
19. А скатерть вы наверное редко стелите? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
20. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
21. О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
22. Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
23. Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
24. О ням-ням! Осетрина! И как хорошо сохранилась! А холодильник у вас не самодельный?
25. Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, за счёт небось прилично набегает?
26. А в туалете у вас специально обои коричневые?
27. А вас муж не бьёт? Или это у вас макияж такой?
28. Ну ладно, до свидания! Пойду пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
29. Как-нибудь ещё загляну, если в лифте не задохнусь.

АленкА
[взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]

АНЧОУС      [взломанный сайт]

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

АНЧОУС
Люля
Нася

Отлично!

А вот продолжение /u]
Папа же - субъект ненужный,
Это тоже нужно знать,
Спит всю ночь, а ты весь в луже,
Не берёт к себе в кровать

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
У лукоморья дуб зелёный.
Есть Интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон".
Там в бочке с медом "Старый мельник".
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет.
А серый волк свой плеер ищет.
Там царь Кощей на сайте чахнет.
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.