Любаша
Ну, я лично для себя решила, что плюсов нет))) У тебя вполне может быть иное мнение.
Сейчас мой ребенок тоже живет в социуме и учится общаться (на моем примере), а не на примере других деток, которые тоже не умеют еще общаться, а воспитатель (даже самый прекрасный) не в силах за всем уследить. Да, и живет он (ребенок) в реальном  социуме, а не искусственно созданном.
А насчет нехватки времени, я пришла к такой концепции: с ребенком не нужно ВСЕ ВРЕМЯ чем-то заниматься, с ним надо просто жить. ИМХО

Ну, социум, это же - то общество, которое нас окружает: продавцы в магазине, очередь на почте, люди в метро и на автобусной остановке, водитель маршрутки и т.п., а не коллектив сверстников, запертый на день в 1-2 комнатах плюс прогулка. Жизнь многообразна и все многообразие ее форм нельзя постичь в условиях садика. На мой взгляд, сад - это место, где можно оставить ребенка пока родители на работе и все. Поэтому я и буду работать дома, что-то делаю вместе с сыном, а если это невозможно, то во время его сна. Пока так, а дальше посмотрим)))

Смотря, что ты понимаешь под личной жизнью.
Для меня это муж, сын (словом семья), друзья, увлечения и хобби. Отсутствие сада никак этому ничему не мешает по-моему. Или мешает? А что еще включает понятие "личная жизнь"?

Если честно, то мое хобби на данный момент - это моя работа))) Вместе с Радомиром фотографирую товары для аукциона. Ему это интересно, он уже знает такие слова как "конденсатор", "предохранитель" и "переключатель" Книгу могу почитать при нем, когда он ест или занят конструктором (или еще какой-нибудь игрушкой), хотя это ненадолго, конечно)) Или вечером в ванной   когда он уже спит.

Пока мы всегда выходим "в свет" семьей. Когда чуть подрастет можно будет оставить с бабушкой на вечер, ведь это не так часто нужно (не каждый день), да и родная бабушка - это не воспитательница.

Со сверстниками он сейчас общается не много, ему пока много и не нужно. У него есть любимая подруга-ровесница. Когда понадобится более разнообразное общение, будем подумать))) В конце концов, в нашем районе он не единственный ребенок, не посещающий сад. Будем искать общения с единомышленниками и их детьми. Общение детей, кстати, в таком возрасте должно быть под контролем взрослых. Именно потому, что они еще не умеют разруливать спорные ситуации, а взрослый придет и рассудит, и объяснит, почему рассудил именно так. У двух воспитателей физически не хватит времени и "рук", чтобы отследить все конфликты между детьми, и не всегда они могут действительно разобраться, кто прав, а кто виноват.

Я тоже не могу пока обеспечить очень разнообразное питание. Но я могу к этому стремиться))) Эх, мне бы еще духовку....

А финансовый вопрос? Неужели в наше кризисное время вашей семье хватает финансов? Ведь многие мамы и на работу из-за этого и идут, хотя я уже говорила, что даже если я и не буду работать все равно в садик ходить бум, да и собой я заняться хочу-самообразованием например, а то с этими домашними делами скоро совсем в замшелую домохозяйку превращусь!!! Вобщем я за садик!!!! Просто своего ребенка надо отстаивать если что-то не так, Яся у меня кстати и словарный запас очень повысила за время пока в сад ходит и уже сказки пересказывает простенькие, воть!!!

У нас сейчас платят детям кто в садик не ходит: 5500 Если не ошибаюсь от 1,5 до 3лет и 4500 от 3 до 5, а после 5 все в садик!!!

В перми, в области еще с 2008 года начали эту программу а у нас только с 2009года, это чтобы очередь в садики снизить

дак у вас лужков зато много чего другого делает

охо хо, конечно если дите не научится общаться, в группе , ну и фиг с ней, группой, переведем в другую, в классе, школе, да не беда, поменяем, так что ли? А не значит ли это что дите просто не умеет общаться?Я не говорю за всех, но большинству детей необходимо общение именно в коллективе сверстников, ну не на целый день, то на дневное пребывание как у Чуда например.

да уж хотела бы и я столько НЕМНОГО зарабатывать, может подскажешь?

Ташка
А зачем тебе потом дитя переводить в другой садик, пусть там где начал, туда и ходит. У нас в городе проблема перевода, а вернее обмена забота самих родителей, находишь сам желающих перейти в твой сад и меняешься с ним местами.

Nino4ekЯ думаю, что проблем у меня с уходом с работы до 17часов не будет, начальница у меня нормальная. А вот как я с апреля до августа с жочей буду на работу ходить пока представляю слабо, придется мужу график менять с 16 часов на работу ходить, а мне до 16, вообщем посмотрим, что будет, может моя мама наконец бабушкой прикинется и посидит с внучкой 3 месяца днем!

Чертенок
Многие мамы склоны перегибать палку по поводу " хочу уберечь ребенка от всего", а получается от чего, от жизни чтоли? Причем начинается это с родов дома, а потом так дома и остаться, и сидеть над ребенком как наседка, решая за него, что ему все это общение не нужно! Нужно и очень нужно, ведь если он не поймет с малых лет, что есть несправедливость, есть драчуны, плаксы, есть воспитатели, есть "можно и нельзя", и где "можно и нельзя", что жизнь это не только мамина юбка, мамина стрепня, мамина работа, и что кроме жизни дома, есть еще жизнь там на улице, и там бывает страшно, и там надо уметь за себя постоять, а иногда и просто убежать, и когда делать так, а когда по другому, это все должен уметь ребенок, а учится он этому в садике, в школе, в институте! Гиперопека не принесет малышу ни чего хорошего, не думаю, что потом он скажет спасибомаме за то, что она "спасала" его от жизни!!!  Конфликты в саду учат малыша осознавать свои поступки, свои действия в ответ на чужие поступки, ведь сначала детки кусаются и дерутся, а потом их взрослые игры становятся гораздо более "изощренными"! Мы просто не имеем права не дать эту фазу развития своим детям, им сложно будет потом ориетнтироваться в социуме!

Да и без личной жизни нельзя! Думаете "жертвенность" мамы, которая всю себя без остатка отдает дому и детям кем-то будет оценена в будущем? Ребенок как раз дожен видеть, что есть жизнь и кроме него любимого, и что любить его меньше ни кто от этого не стал! Что мама тоже человек и хочет отдохнуть, дело даже не в работе. Да элементарно занятся сексом, пока детка в садике, ведь ночью из-за этой же детки не всегда получается! Ты правильно сказала, что с детьми надо жить, а не жертвовать собой, они не поймут твою жертву и может потом и не примут!

Надо не привязывать малыша к себе, из-за своих страхов (именно из-за своих!), а учить его говорить с тобой, расказывать обо всем, что происходит, уметь слышать малыша, это гораздо лучше, чем растить его на привязи, в поле своего зрения. Надо сесть и подумать, почему я хочу чтобы мой ребенок был всегда только со мной, хочу сама выбирать ему друзей, место учебы, житеьства, работы...я хочу его контролировать всегда и везде и желательно до пенсии (утрирую, но суть не меняется!), кем хочу быть мамой или надсмотрщиком! Ребенок только родился, ему боятся не чего, он еще не умеет этого делать, так зачем маме передавать ребенку свои страхи и своих тараканов?! Пусть он сам шагает вперед, а мама помогает и страхует, если что, но не бежит впереди, чтобы застелить соломой все его дорогу, набивать шишки надо в детстве, упав первый раз в 30 или 40 лет, можно очень "поломаться"

Это просто моё мнение, думаю ты не обиделась!  

Любаша,
Вот твоя точка зрения мне близка, полность разделяю!

Девочки, если честно при такой "всепоглащающей" опеке реально услышать от повзрослевшего ребенка  - "мама, не лезь в мою жизнь!", но при этом так и не понять " а чё это он! я на него всю свою жизнь положила!". А он этого просил?!

На тему обучения общению в коллективе.

Ребенок должен учиться "выживанию" в коллективе?

    Когда мы разбирали возможные аргументы "за" садик, многие написали – пусть уж лучше с самого начала научится постоять за себя, а то будет таким беззащитным, все его затюкают!

    Это весьма спорный аргумент. Хотя бы потому, что на моей памяти (личный и профессиональный опыт) все изгои в классе были как раз садиковскими, а не домашними детьми. Но давайте все же подробнее поговорим о том, как учится ребенок "за себя постоять".

    РАННЕЕ ДЕТСТВО.
    В период раннего детства, от года до трех лет, ребенок нуждается в обязательной защите взрослых. Оставлять его на поиски "самостоятельных решений" совершенно жестоко, поскольку до трех лет малыш чувствует себя эмоционально единым с мамой, и только кризис трех лет приводит его к позиции самостоятельной личности. До этого нарушать эту неразрывную связь не нужно, и даже опасно. Что понимает ребенок, оставшийся без защиты взрослых? Он теряет уверенность в устойчивости и надежности мира (как мы помним, это базовое доверие чрезвычайно важно в детстве). Он еще не в состоянии самостоятельно разрешать конфликты взаимоотношений. Ребенок еще не представляет себе возможных поведенческих моделей – он только-только начинает их копировать. У кого? У окружающих. Соответственно, если он находится рядом с мамой, и в случае "опасности" бежит к ней, то что он копирует? Ее спокойную уверенность, что его НУЖНО защищать, ее разумную защиту, ее способы разрешения конфликтных ситуаций. Это навсегда закладывается в его сознании, как "правильная" поведенческая модель – не давать себя в обиду, справедливо "вершить суд", уверенность в том, что он не одинок. Те, кто любит говорить: "Пусть дети учатся сразу разбираться сами!", забывают поставить себя на место ребенка. Что понимает в таком случае сам малыш? Он видит собственную ненужность и одиночество в этом враждебном мире, ему не на кого опереться, негде искать защиты. Каждый встреченный – враг, и нужно обороняться. Воспитывается враждебное отношение к окружающим, агрессивное поведение, линия "лучшая защита – нападение", снижается самооценка – ведь человек не уверен в собственной ценности для кого-то!
ДОШКОЛЬНОЕ ДЕТСТВО.
В этом возрасте ребенок, усвоивший модель поведения взрослых (в раннем детстве), отрабатывает ее в игре. Например, с младшими сиблингами или друзьями.
В этом возрасте ребенку также необходима уверенность в том, что он может найти защиту у взрослых. Его нравственная система ценностей еще не сформирована, найти "справедливое решение" в конфликте дети самостоятельно не способны. Если в семье родители могут видеть, могут ли дети разрешить очередной мелкий конфликт, нужно или не нужно вмешиваться, то в условиях большой компании (в детсаду) воспитателю невозможно заметить все случаи конфликтов. К тому же, общение только в среде сверстников часто провоцирует лишние конфликты – например, проблемы кризисного периода (3 года, 6-7 лет) умножаются на количество детей в группе.
Дошкольник проходит фазу подражания. Он слепо подражает тому примеру поведения, который видит чаще всего, не умея критически перерабатывать "образец". Если он постоянно вынужден наблюдать случаи агрессии и привык обороняться, он вырастет с подобной моделью мира. Ребенок, выросший в условиях агрессии, пронесет это через всю жизнь. Если дошкольник привыкает к тому, что мама (другой взрослый) всегда могут придти на помощь в трудную минуту, он подражает этому, примеряет такое поведение взрослых на себя. И, наоборот, если его оставляют "разбираться самостоятельно", он понимает, что бросать человека беспомощным в беде – это нормально.

Такие люди, становясь взрослыми, даже не понимают, что возможны компромиссы, что недоразумения можно решать мирным путем, не прибегая к взаимным оскорблениям или рукоприкладству. Повышенная тревожность и ожидание угрозы от окружающих, к которой приучили в детстве под девизом "Пусть сразу привыкнет постоять за себя", трагически могут обернуться в подростковом возрасте. Ведь если ребенок, не уверенный в доброжелательности мира и надежности своей семьи, входит в переломный подростковый возраст – какого поведения можно ждать от него? Если человек вырос, не осознавая ценность собственной личности и жизни – разве он будет ценить чужие?

Оригинал статьи

Немного жестковато, но в целом я согласна

Отредактировано Чертенок (2009-03-19 21:51:42)

Ну правильно, просто описано развитие, жестокое поведение можно усвоить и дома!  Воспитание дома не дает гарантии , что вырастет добрый и умный человек, как нет гарантии, что в садике вырастет подонок.

Модель поведения складывается из многих примеров, это и дом, и садик, и двор, убери элемент и будет уже не полная цепочка! Не во благо это ребенку. И почему ты думаешь, что конфликт в садике обойдется без твоего пояснения и без участия воспитателей, поясняй, как было и почему, и как должно было быть! Скажи,  а вот вы гуляете с малышом, ты все конфликты за него сама решаешь? И почему ты думаешь, что твоему ребенку будет плохо в садике, это ты как поняла?

Несомненно. Я писала, о том, что мы видим перед собой совершенно чужого человека. Я бы даже сказала чуждого. Потому что воспитывали его в основном не мы, а чужие люди.
Институт семьи разрушается. Вы не думали, почему?

А что именно "мне не удобно"? Про общество чужих людей с утра до вечера? А тебе удобно?

Вдогонку о коллективе)))

Коллектив как можно раньше?
Аргументы "за садик" - ребенок должен войти в коллектив чем раньше, тем лучше, а то ему потом будет очень тяжело!

часть 1. "чем раньше". Чем раньше ребенка отрывают от мамы, тем хуже и для его развития в целом (поскольку существует симбиоз мат--дитя, в котором главным образом и идет развитие), и для восприятия мамы ребенка (все же это по природе неестественно), и для будущих отношений не только ребенка с родителями, а с его семьей и собственными детьми. Ребенок в раннем детстве не должен быть оторван от мамы (в крайнем, САМОМ КРАЙНЕМ, случае - от близкого человека, который ее заменяет). Потому что от того, насколько хорошо пройдет этап "близости", зависит, как будет происходить постепенное "отделение" от мамы, опять же -естественным путем, согласно особенностям развития и потребностям вот этого конкретного ребенка, а не гипотетического среднестатистического. Наоборот, насильственное отлучение от матери в раннем детстве и ощущение "брошенности", связанное с этим, будет трансформироваться в самые разные "последствия" во взрослом возрасте. Зависимость никуда не исчезает, даже если нам этого хочется. Все дети устроены природой так, что им нужна мама, а не сборище чужих теть. Поэтому здесь, при насильственном "внедрении в коллектив", бывает множество вариантов: чрезмерная зависимость в более старшем возрасте, подсознательные страхи (вплоть до фобий), поиск "гуру" (так выражается неудовлетворенная потребность в надежном взрослом в раннем детстве - в подростковом возрасте это могут быть антисоциальные группировки, или секты, И т.п.), поиск суррогатных заменителей неудовлетворенной эмоциональной зависимости (самый легкий путь - наркотики, алкоголь, психотропные средства).

Если ребенок до трех лет "сам хотел в садик, и пошел прекрасно, вообще как будто так всегда и было!" - это хороший повод маме задуматься. Здесь могут быть несколько причин: 1 - у мамы очень сильная установка, что ребенок должен быть без нее - ребенок с этим подсознательно смиряется, что же ему делать;
2 - специфика воспитания и семейных отношений (грубо говоря - дома бьют, в садике жалеют и хвалят);
3 - страх быть отверженным в очередной раз (один раз мама отвела куда-то, так хоть здесь надо "понравиться", чтобы опять не отвергли);
4 - мама всегда права, значит, раз она сюда привела, то это нормально (здесь очень легко попасть в ту категорию, когда с ребенком обращаются плохо, а он терпит - ведь это нормально, мама велит здесь быть).

Вообще совершенно нормально и естественно, что дошкольник живет с мамой (опять же - в крайнем случае, с человеком, выполняющим ее функции). Ведь кризис социализации - это семь лет! Не год и не три и не пять! (Подробно о естественном отдалении от мамы мы поговорим чуть позже, и оно не имеет ничего общего с насильственным отрывом и погружением в чужой коллектив).

часть 2 "а то ему потом будет тяжело войти в коллектив".
Здесь на любой пример "вот я знаю домашнего ребенка, и он плохо пошел в школу" я могу привести десять контр-примеров моих садовских школьников, которые "пошли в школу" ничуть не лучше. Самый свежий случай: у меня есть знакомая девочка, как раз такая, каких любят - совершенно "без тормозов", очень общительная, контактная, сверхкоммуникабельная. С года в яслях. Звонит мама и жалуется, что "слишком тяжело привыкает к коллективу в школе, три недели сплошных истерик, нарушился сон" и т.п. Если учесть, что с ней пошли в первый класс еще пять знакомых девочек из садика, то очередной миф "ребенка надо как можно раньше выкинуть из дома" развеется с легкостью. Так что умение адаптироваться к новым условиям совсем не зависит от того, как рано человека помещают в эти самые "новые условия". И наоборот - чем спокойнее и естественнее идет развитие в "своей обстановке", тем увереннее себя чувствует человек в будущем в "чужой" атмосфере. Как раз самый опасный вариант, когда ребенок уже в раннем детстве начинает себя чувствовать "как рыба в воде" совершенно не взирая, какие условия и какие люди вокруг - свои или чужие. "Ребенок должен как можно раньше привыкнуть, что коллектив вот такой (агрессия, и т.п." - конечно, тогда он всю жизнь и будет жить с этой установкой, что не существует нормальных человеческих отношений, что семья это глупости, и лишать собственных детей права на тепло и любовь - ведь их надо как можно раньше "пристроить" в чужой коллектив!

Как раз те люди, которые очень рано пошли в детские учреждения, и ожидают, что кто-то за них "наладит контакт", они потом будут искать "воспитательницу", в отличие от тех, кто научился сам устанавливать связи.

Оригинал с комментариями

Автор обеих статей - Марина Озерова, психолог, имеет большой опыт практической работы.

Отредактировано Чертенок (2009-03-20 00:59:08)