Обязательно понравится. Особенно, когда он поймет, что другого выхода у него все равно нет.
Я знаю только одного ребенка, который пошел в сад совершенно без проблем. То есть не плакал ни разу. НО ей было уже больше 4 лет, почти все дети из группы (а их там всего 8) были ей уже давно знакомы, как и воспитательница (то есть это для нее не чужая тетя, а хорошая мамина знакомая). И вообще это все люди одного круга общения, дружат по жизни и придерживаются схожих взглядов в воспитании детей.

Давайте прочтем статью, приведенную выше и примем, наконец, что в ДОШКОЛЬНОМ возрасте ребенок должен общаться ПОД ПРИСМОТРОМ и ПРИ УЧАСТИИ взрослых, не чужих взрослых, а близких и родных. Тогда уже к школе он будет прекрасно уметь общаться и решать проблемы разумом, а не силой.

Да, и в песочнице тоже. А почему у мамы под боком, читайте выше, все объяснено. Есть законы психологии. Нравятся они нам или нет, но они от этого никуда не деваются.

Даже для самого общительного ребенка весь день в "коллективе" и без родных, да еще в раннем детстве - это перебер. Самому отъявленному экстраверту и холерику нужно в день хоть несколько минут наедине с самим собой.

Я считаю, что ребенку дошкольного возраста любви по вечерам и выходным недостаточно. Она нужна ему все время. Можно еще вспомнить, что эмоциональное развитие ребенка заканчивается к 5 годам, и те модели поведения и реакций, которые сформировались у него к этому времени, будут для него основополагающими всю жизнь. Можно сколько угодно потом перевоспитывать и переучивать, усвоенное в дошкольном детстве все равно вылезет.

СОЦИАЛИЗАЦИЯ

К сожалению, фраза «ребенок учится общаться в коллективе» - всего лишь распространенное заблуждение. Учится ли он общаться? Завязывать и строить отношения, налаживать и поддерживать связи, осваивать различные типы взаимодействия с другими людьми? Вряд ли. Для того, чтобы ребенок полноценно общался в группе детей, необходим взрослый, который не будет вмешиваться там, где это не нужно, и придет детям на помощь, если они самостоятельно не могут разрешить сложную ситуацию. В условиях 20 и более детей на одного-двух воспитателей это невыполнимо. Таким образом, воспитатели организовывают игры тогда, когда инициатива должна исходить от детей, и не всегда успевают придти на помощь в конфликтных ситуациях, когда это действительно необходимо. К тому же, в таком коллективе ребенку ничего не остается, кроме как найти свою «нишу» в сложившихся отношениях. Это может привести к искажениям поведения, воспитывая изгоя или драчуна, ябеду или врунишку. Агрессивность и нетерпимость нашего общества не берутся из воздуха. Общество состоит из индивидуумов, и взрослые вырастают из детей. Чаще всего у ребенка не развивается конструктивная форма общения и взаимодействия с людьми, а лишь приобретается навязанная лидерами группы схема подавления более слабого. В детском саду ребенок как раз НЕ УЧИТСЯ ОБЩАТЬСЯ, а лишь принимает продиктованную группой форму общения. К тому же, социальная роль, с которой он свыкся в садике, может закрепиться за ним на всю жизнь. У ребенка складывается опыт общения только в заданных ситуациях. Самое лучшее решение – совместить пребывание ребенка с близким человеком (мамой, бабушкой, няней) и общение в различных социальных ситуациях (на площадке, во дворе, на занятиях в студии или на кружке, и прочее). Безусловно, и садовский ребенок может посещать другие детские учреждения, но в таком случае схема общения, которую он получает в детсаду, будет превалировать над остальными.

К тому же, когда общение избыточно и ребенок не умеет быть вне группы, формируется зависимость от коллективного мнения. Ребенок копирует интересы, поведение, и даже внешний вид лидирующих детей. Так растет зависимый и подвластный человек, боящийся остаться вне группы, боящийся пойти наперекор большинству, не ищущий своего мнения. Государству гораздо удобнее управлять такими людьми, живущими во власти стереотипов, и не желающими думать самостоятельно. Человек теряет способность мыслить автономно и принимать собственные решения.

Часто можно услышать, что, если ребенок воспитывается дома, он непременно вырастет замкнутым и чересчур застенчивым, а дети, привыкшие к коллективу с самого раннего возраста, чувствуют себя везде как «в своей тарелке». Это ошибочное мнение, поскольку существует много людей с нарушением коммуникации, несмотря на то, что они посещали и ясли, и сад, и школу. Да и для взрослого человека нормально чувствовать себя не очень комфортно первое время в незнакомой обстановке с незнакомыми людьми. Как бы вы ни были коммуникабельны, не станете же бросаться на шею чужому человеку?

В довершение всего, ребенок, слишком много времени проводящий вне семьи, «отвыкает» от нее, и в выходные дни может чувствовать себя дома дискомфортно, что, разумеется, совсем нерадостное явление. Это, конечно, хорошо, что ребенок окружен друзьями и умеет общаться в коллективе. Но подумайте, ведь друзья, как бы прекрасны они не были, - «переменная», а вот семья – «постоянная величина»! И если ребенок учится общаться только с чужими людьми, а в семье не умеет себя вести – с чем предстоит ему столкнуться в собственной взрослой жизни? Какая модель семьи сформируется в его подсознании? К тому же, если малыш научится строить отношения в мини-группе (в условиях семьи, что естественней), то он сможет проецировать эти умения и на более многочисленный коллектив. Поэтому родителям нужно серьезно задуматься, какие именно коммуникативные умения ребенок выносит из детского сада.

http://aksik.livejournal.com/261403.html#cutid1

Чертенок
Я всегда внимательно читаю, но вот про разруливание конфликтов я просто не совсем тебя поняла, вернее я поняла, что ты всегда разруливаешь сама, потому, что пока малыш не может, начинает он, а решающее слово всегда за тобой, я правильно поняла?

По поводу истории: детки были не с мамами, а с нянями еще во время крепостного права, даже если мама не работала. В инете мне попалась дата 1806 год, речь правда шла о Франции. Считалось ужастным в приличном обществе, если воспитывала ребенка мама, а мамы тогда не работали вообще! Так же у менее обеспеченных людей было подобие садиков, т.е. одна мамочка -няня сидела со своим дома и брала еще 4-5 детей к себе, а менее обеспеченные мамочки, те, что не могли позволить себе няню личную пользовались такими услугами, вот им приходилось работать в то время, даже если и по дому, все равно детей уводили. Про наши богатые семьи тоже известно , в 1880 г.г. были распростарены гувернантки француженки. Моя бабушка, я знаю это по её рассказам, в 15 лет уже была няней у более богатого человека в их деревне, это был 1905 год, а потом  в 1908 она за деньги собирала деток уже у себя дома, причем это были детки уже простых селян, потому, что многие уже работали и муж и жена, или была куча детей, некоторых из них на день приводили вот в такой импровизированный дет.сад, конечно он так не назывался. Сейчас нашла еще дату - первые ясли в 1906 году были открыты в Николаевске. В 30 годах деток отдавали в ясли с 2-х месяцев и мама шла на работу и это именно они победили фашизм, многие были на пятидневке!!! Думаю хватит истории!

Любаша,   

Про садики скажу, каждому своё, но все-таки это, как и домашнее обучение для детей не вписавшихся в нормальные рамки, с проблемами здоровья, заторможенных, с другими отклонениями, думаю обычным деткам в садике не будет плохо! Но это моё мнение, я его не навязываю ни кому, думаю обижаться тоже ни кто не будет !

А вот еще статейки, первую нашла в инете, а вторую мне прислал мой друг-психолог.

Садик - ДА!

Как только малыш научился ходить, многие мамы начинают подумывать о детском садике. Мол, подняли ребенка на ноги, нужно теперь его к самостоятельности приучать. Задуматься, что лучше: детский сад или домашнее воспитание - заставляет нас множество причин.
Вполне естественно родительское желание оградить ребенка от конфликтов с ровесниками, которые могут возникнуть в детсадовской группе. Мама может волноваться, что самостоятельно не сможет качественно подготовить ребенка к школе. Проблема выбора садика встает и тогда, когда не с кем оставить ребенка, если нужно срочно выходить на работу.
Чтобы выделить плюсы и минусы детсадовского воспитания, мы встретились с Юлией Михайловной РОГИНСКОЙ, психологом-консультантом Центра развития ребенка “Созидание” (детский сад №199).
- Юлия Михайловна, все ли дети могут ходить в детский сад?
- Теоретически, да. Практически - все зависит от того, насколько ребенок готов к этому, от состояния его здоровья, от умения общаться со сверстниками. Есть такие дети, которым нужна особая организация дня, конечно для них не подходят детские сады, в которых ребенок находится полный день. Родители должны определиться, для чего им вообще нужен детский сад. Какие функции он должен выполнять: охранять, развивать, обучать и ли еще что-то. В зависимости от этого, сегодня можно выбирать из самых разных видов и форм детских дошкольных учреждений. Давайте их рассмотрим.
Обычная система дошкольного воспитания - государственный детский сад.
Такие детские сады находятся под строгим контролем различных организаций, поэтому и всяческих нарушений здесь бывает намного меньше. Традиционные методики, проверенные годами программы, по которым работают государственные дошкольные учреждения, дают необходимый минимум знаний и навыков, позволяющий подготовить ребенка к школе. Но очень большие группы (как правило, по 20-25 человек), конечно же затрудняют работу воспитателей, да и самим детям тяжело. К тому же из-за недостатка финансирования часто возникают проблемы самого разного характера, в том числе, проблемы с кадрами.
Государственные, муниципальные детские сады, предоставляющие дополнительные платные услуги.
За счет внебюджетного финансирования такой детский сад может дать детям гораздо больше с точки зрения питания, медицинских услуг, образования. Как правило, в таких детских садах и количество человек в группе меньше, 15-17 детей.
Группы развития
Это группы кратковременного пребывания детей (3-4 часа в день).Такие группы бывают при школах, при детских садах, различных центрах и т.д. Они хорошо подходят для родителей, которые не считают нужным отдавать ребенка в садик на полноценную программу, но им хочется, чтобы несколько часов в день ребенок встречался со сверстниками и занимался со специалистами.
Частные мини-садики
Чаще всего они организуются в домашних условиях. Группы здесь маленькие, нередко они состоят из детей разных возрастов (от 2 до 5 лет или от 4 до 7 лет). Здесь можно оставить ребенка как на несколько часов, так и на целый день. Такой домашний сад может стать спасением для родителей, чей ребенок не готов к посещению обычного детского сада (часто болеет или имеет проблемы психологического плана, не позволяющие сразу выходить в детский сад). Нужно только помнить, что домашние сады почти не поддаются контролю, поэтому немаловажным становится вопрос о квалификации работников, которые одновременно выполняют обязанности и воспитателя, и няни, и медсестры.
Домашнее воспитание ребенка
В ряде случаев воспитанием ребенка занимается няня или гувернантка. Эта форма дошкольного воспитания целесообразна либо для маленьких детей до 2-3 лет, либо для детей, у которых очень большие проблемы со здоровьем, не позволяющие посещать детский коллектив.
Плюсы, ради которых в детский сад идти стоит
- Ребенку для полноценного развития нужен коллектив сверстников. Это обязательное условие. Коллектив взрослых никогда не сможет заменить общения с одногодками.
- Детский сад нужен для формирования навыков самоорганизации, которые потом пригодятся ему в школе, да и вообще в жизни. Именно детский сад позволяет эти навыки сформировать.
- Режим. Ни один родитель не сможет организовать ребенку постоянный режим жизни. А что такое режим для ребенка - это залог его здоровья, формирование тех стереотипов, которые позволяют организму полноценно работать.
- Кроме этого, среди положительных моментов садика - сам по себе образовательный процесс. Это возможность ребенку попробовать себя в самых разных видах деятельности, независимо от того, есть у него к ней склонность или нет.
- С образовательной точки зрения, системность занятий тоже говорит в пользу садика. Обучение дошкольников - это очень сложный процесс. А от того, какие учебные навыки мы сформируем у ребенка до 7 лет, будут зависеть его успехи в школе. А ведь все, что мы с ребенком сделаем в интеллектуальном плане, какие учебные навыки сформируем, так он потом будет заниматься в школе.
- Постоянный мониторинг развития ребенка. В хорошем детском саду всегда работает команда специалистов: врач, психолог, логопед, специалисты по различным предметам (музыка, физкультура, изобразительное искусство).
Минусы, которые, тем не менее, всегда можно перевести в плюсы
- Если ребенок ходит в детский сад, то на общение с родителями у него остается 2 часа утром и 2 часа вечером. Если домашнее общение сводится к тому, что чадо усадили перед телевизором, а сами занялись хозяйственными делами, то родители, в итоге, не знают своего собственного ребенка. Он тоже будет чувствовать себя оторванным от родителей.
На самом деле, намного важнее вести учет не количеству проведенных вместе часов, а качеству этого общения.
- Существует расхожее мнение, что посещение детского сада увеличивает вероятность различных болезней ребенка. Эта проблема решается выбором хорошего садика, где персонал действительно заботится о детях. На самом деле, дети, если иммунитет их не снижен, болеют только в период привыкания к группе. Система закаливания в садике продуманная, она планируется врачом, с учетом всех особенностей здоровья детей.
Иногда родители приписывают к минусам детского сада возможность перенести детские инфекции. Но с точки зрения врачей, эта возможность наоборот считается благом. Лучше, чтобы ребенок переболел детскими инфекциями в детсадовском возрасте, чем встретится с ними в школе, когда они переносятся намного тяжелее.
Некоторые родители считают, что в садике их ребенок может научиться чему-нибудь плохому. Действительно, дети разные бывают. Но как чаще всего показывает практика, если ребенок в семье получает хорошее воспитание, то эти проблемы могут к нему даже не прицепиться.
Пришла пора
Существует несколько критериев, по которым родители могут определить, подходит ли их чаду воспитание в коллективе или время расставаться с домом еще не настало:
• Возраст вашего ребенка от 2 до 3 лет.
• Раньше он без проблем оставался с бабушками, нянями, друзьями.
• Вы посещали дошкольные группы развития, всевозможные образовательные центры.
• У вашего ребенка нет тяжелых хронических заболеваний, требующих специального лечения и мешающих длительному пребыванию ребенка вне дома.
• Вы видите, что вашему ребенку тесно дома, он без особых затруднений играет с ровесниками, стремится к общению с ними.
• Если вам приходится оставлять своего малыша с бабушками, нянями или в группе развития, вы совсем не переживаете за то, “как он там без мамы”. В отсутствие ребенка вы можете спокойно заниматься своими делами.
• Сейчас на дворе лето, поблизости август.
Если на большинство вопросов вы ответили “ДА”, значит ваш ребенок вполне готов к тому, чтобы встретиться с целой группой таких же малышей. Поэтому вам пора заняться поисками дошкольного учреждения, которое максимально отвечает вашим требованиям.
Если же в основном ваш ответ был “НЕТ”, значит заглядываться на обычные садики вам не стоит. Ваш ребенок еще не готов к тому, чтобы надолго расставаться с родителями. Хотя при нынешнем разнообразии детских дошкольных учреждений почти любой родитель может найти подходящий для него и для его малыша садик. “Выход в свет” можно начать с групп кратковременного пребывания, с простых прогулок по детскому саду вместе с мамой или папой. Даже если ваш ребенок болен, можно найти детский сад, где условия позволяют следить за его здоровьем.
Как выбирать детский сад?
В первую очередь вам помогут рекомендации друзей, родственников, знакомых, которые сами имеют детей детсадовского возраста. Нужно только помнить, что дети все-таки разные, и что хорошо одному сорванцу, возможно, совсем не подходит для вашего тихони.
Можно заходить во все встречающиеся на пути детские сады, там на месте и разберетесь, какой коллектив, какие условия есть у сада. Нелишним будет пообщаться с родителями, которые водят в этот сад своих детей.
Сегодня многие детские сады рекламируют себя во многих средствах массовой информации. Изучайте рекламные объявления.
Можно прийти на консультацию к специалистам из Управления образования вашего района. В отделе дошкольного воспитания вам помогут подобрать сад в соответствии с вашими запросами.
Обязательно пообщайтесь с администрацией сада, обсудите с медработником детского сада вопросы здоровья вашего ребенка. Некоторые дополнительные услуги детские сады предоставляют платно, узнайте о них поподробнее.

Автор:Юлия Михайловна РОГИНСКАЯ, психолог-консультант Центра развития ребенка

«Гипер-мамы» - а стоит ли губить психику своего ребенка?!
«Я не могу отдать сына в детский сад! Там же одни дебилы, его ведь будут обижать, а воспитатели - дура на дуре, что они могут дать моему ребенку?!»  - всё чаще мы  слышим такие слова! И  детки послушно бредут за своими мамочками на прогулках в полном одиночестве, ведь их сверстники уже давно ходят в садик! И вот такие детки начинаю посещать школу, и тут начинаются их первые проблемы, они не умеют «жить» в коллективе! Не знают, как решать конфликтные ситуации, не понимают, зачем нужно быть послушным, а не гулять по классу во время урока, и чем дальше, тем больше «не понимают»! У нас, у психологов, возникает очень уместный в этом случае вопрос: «Мамочки, зачем вы сознательно губите своих детей и обрекаете пожинать плоды ваших «добрых намерений» в будущем?!» Давайте подумаем вместе:
Откуда «ноги растут»?
Многие родители, которые не отдают детей в садик, имеют кучу своих не решенных проблем и комплексов, и бессознательно проецируют свое отношение к жизни на жизнь своих малышей, чем наносят не поправимый вред развитию ребенка. Задайте себе вопрос: зачем вашему сыну или дочери ваши проблемы, страхи, ваша ущербность, неужели вы хотите, чтобы ваши дети имели те же проблемы в жизни? Позвольте им развиваться  как личности самим, ведь ваша постоянная гипер опека будет только тормозить их восприятие и умение «жить». Под гипер опекой понимается отделение малыша от общества путем ликвидации из его жизни детских коллективов (дет.садов, школ) всяческое «оберегание» его от взаимодействия с «плохими» по мнению мамы сверстниками, воспитателями, учителями, в общем с другими людьми, кроме семьи. Дорогие мамочки семьи малышу не достаточно, особенно после достижения им возраста 3-х лет!
Влияние детского коллектива на развитие ребенка.
Стремление к общению заложено в природе человека. До поры до времени, для удовлетворения этой потребности ребенку достаточно близких взрослых. Но в возрасте около трех лет у него появляются и усиливаются потребности в таком общении, которого с взрослым быть не может. Ребенку сложно общаться со взрослым на равных ,потому что куда пойти и что делать решает взрослый.
Взрослый сам выбирает правила общения с ребенком. Находясь в детском саду в компании сверстников и общаясь с ними, ребенок, общается со сверстниками по общим правилам. Среди сверстников он находит себе товарищей равных по интеллекту , силе ,  детей со схожими интересами. Вместе они выбирают правила игры , учатся согласовывать и прислушиваться к требованиям других детей.
К тому же, родителям не так часто, как ребенку, хочется играть в детские игры ,как нужно это ребенку. Со сверстниками ребенок играет чаще. Его сверстники, как и он, так же полны сил и энергии, поэтому  ребенку в их компании играть намного  интересней, чем с быстро утомляемым взрослым.
С помощью игры ребенок развивает коммуникативные навыки ,учиться подчиняться и выполнять правила других ,учиться считаться с чужим мнением.  Но общаться с ровесниками  труднее, чем с близким взрослым. Взрослый угадывает чувства и желания своего ребенка а сверстники же плохо понимают и формулируют даже собственные чувства и желания. Поэтому маленькие дети часто ссорятся между собой. Они не умеют знакомиться, не знают, как обратиться к другому ребенку, когда и как надо отказать. Всем этим  правилам ребенок легко научается в детском саду. Воспитатели в легкой  ненавязчивой форме помогают развить ребенку основные качества общения:
• Деловые (другой человек как партнер по совместной деятельности) ,
• Познавательные (другой человек как источник информации),
• Личностные (интерес к другому человеку как к личности) .
Очень часто взрослые, наблюдая за тем как тяжело наладить ребенку общение со сверстниками, принимают решение не отдавать ребенка в детский сад. Но рано или поздно ребенку придется столкнуться с этой проблемой. И чем раньше он ее решит, тем легче ему будет общаться со сверстниками в будущем.

Как помочь «гипер - мамочкам» и их малышам:
В первую очередь посоветуйтесь со специалистом, врачом психотерапевтом. Мамочки, которые не водят ребенка в садик, а потом и в школу, обучая дома, вызывают опасения психологов, им нужна помощь самим и пока они в таком состоянии, о формировании их детей цельными личностями говорить очень сложно. У такой мамочки обычно уже есть психологическая травма родом из детства, сама она не осознает свою проблему, тут и приходит на помощь психолог, главное не затягивать с посещением!
Первое, что нужно малышу такой мамы, это посещение детского коллектива и социализация в условиях, отличных от домашних, иначе вырастет еще одно поколение социофобов! В 2-3 года малыш еще может состояться, как полноценно социализированный человек в будущем, если такой ребенок не идет в садик, и школу, то мы рискуем получить очередного «интернет-работника», закомплексованного, не желающего «выходить» наружу из своего дома и вполне возможно не желающего продолжать свой и без того проблемный род!
Помогите своим деткам, начните с себя!
Ирина Стеклова.
Доктор психологических наук, врач – психотерапевт высшей категории, руководитель центра помощи  детям «Панацея», главный специалист по дошкольному развитию регионального центра «Почемучки».

Отредактировано Ольга Ш (2009-03-20 22:47:09)

Нет, если я вижу, что он справляется сам, я не вмешиваюсь. Пример: пару месяцев назад, если у него отбирали игрушку, он просто стоял на месте и плакал, либо кричал "отдай". Я помогала игрушку вернуть, объясняла, что плакать не нужно, надо крепче держать игрушку и сказать "Не бери, это МОЯ игрушка. Я не хочу тебе ее давать." Теперь он примерно так и поступает. Сам, без моего участия. Т.е. учится на моем примере, как это собственно и должно быть.

Бедный несчастный Ромэн Гари, воспитанный мамой и гувернанткой  и как он умудрился пройти войну и участвовать в Сопротивлении, стать Генеральным консулом Франции и великолепным писателем, он ведь просто "лох". Как он и большинство его сверстников вообще выжили и научились общаться без садика? Уму непостижимо!
Девушки, вам самим не смешно?

Я видела домашних детей на площадке. Мне они очень понравились своей неагрессивностью, спокойствием и умением с честью выйти из ситуации, грозящей конфликтом (да-да, именно так!). Кстати, когда я впервые обратила внимание на поведение этих детей, я еще не знала, что они "несадиковские". Была приятно удивлена. Вот так жизнь разрушает стереотипы, вбитые в наши головы.

Простите, что пишу несколькими постами подряд, просто мыслей чересчур много)))

Собственно говоря, если именно из этой предпосылки делаются все последующие выводы в статье, то ее можно было бы и не дочитывать (но я дочитаю), потому что это передергивание чистой воды. Я уже раз пять писала о том, где как я могу найти общение вне сада. Только в нашем районе я знаю уже 2 несадиковских и 1 потенциально несадиковского ребенка. И это я еще специально не искала...
Если ребенок не ходит в сад, это не значит, что он все время только с мамой!

Боже мой! Но я ведь совсем не об этом говорила! Зачем в крайности кидаться? Это наша русская-национальная забава что ли?

Больше учиться негде. Дети у нас водятся только в детсаду. ага)

Родитель тоже может это сделать, да.

Есчли у ребенка есть проблемы с общением, то САМ он их не решит. Тут за консультацией к психологу обратиться нужно, а не сдавать ребенка в "коллехтиф"

И давайте не будем навешивать ярлыков! Я тоже могла бы написать о детских психотравмах мамочек, стремящихся как можно скорее сдать ребенка воспитателю, но я этого не пишу, потому что это нетактично!

По порядку. Время на себя какждой женщине нужно разное. Согласна, что необходимо проводить время с мужем наедине, "ходить в кино", встречаться с друзьми, это все единичные случаи и их можно планировать и просить бабушек посидеть. Для чего еще нужно личное время.....ухаживать за собой, но ухаживать за собой можно и при ребенке, главное желание.
Если все это совмещать, то и мама не будет затюканной. По поводу рокфеллеров: на моем примере, моя семья жила очень скромно, и мама водила на занятия САМА, при этом подрабатывала и шила на дому!!!

Мне  кажеться что есть женщиный, которые в-первую очередь мамы, а во-вторую ценные работники. И есть женщины которые наоборот.
Возвращаясь к теме садиков, повторюсь, что я не против сада, но считаю, что минусов в ним больше чем плюсов. И к "сдаче" малыша в сад отношусь как к необходимости.

Бить другого ребенка я бы, конечно, не стала. Но встать на защиту своего необходимо. Потому что в его картине мира не должна закрепиться аксиома, что можно обидеть слабого и остаться безнаказанным.
А вы считатете, что, когда вашего ребенка в саду бьют это нормально, и может даже хорошо?

Что-что, а сад уж точно не является необходимым звеном  развитии человека. Созданы они были не так давно и с совсем другими целями, нежели социализация. А теория о социализации и прочем были подогнаны под эту систему уже позже.

И женщина имеет полное право быть просто Мамой, Хранительницей очага и ощущать себя при этом счастливой, не жертвуя ничем, просто потому что у нее другие ценности и приоритеты, а не потому что она ненормальная.
Я в шоке, если честно, у меня в ЖЖ несколько знакомых мам, которые не будут отдавать детей в сад. И все они вполне нормальные очень интересные люди. Ни капельки не зацикленные на детях. Одни совмещают роль мамы с учебой, другие увлечены каким-нибудь интересным делом, зачастую не одним. Они талантливы и имеют возможность реализовать свои таланты, не отдавая ребенка в сад.
А если все эти мамы познакомятся в реале, они смогут обеспечить настолько разнообразное и интересное общение для своих детей, которое садику даже не снилось.
Так что давайте уже прекратим мусолить тему общения в саду. Общение есть не только там.
Сад имеет много других черт и особенностей, которые можно обсудить и над которыми стоит задуматься.
Все, простите, что много)))

Девчёнки, если вы не против, цитировать не буду, напишу просто своё мнение.
Вообщем, почти во всём я согласна с Ольгой Ш и Любашей.

Чертёнок, конечно же, если будет всё так идеально как ты написала: общение детей и мам-единомышлениц, постоянное и правильное физическое и творческое развитие ребёнка, мама- педагог, папа- физрук и бабушка- повар, причём при наличии собственного дома на берегу моря с зелёной лужайкой и пару-тройку ахулиардов в кармане, то отдавать ребёнка в сад- считаю излишним.

Я рассматриваю сад- как золотую серидину. Да, они во многом далеки от идеала, но пора бы уже понять- идела не бывает!!! Я постараюсь отдать ребёнка в частный сад, где народу поменьше, следовательно внимания каждому могут больше уделить, есть для ребёнка что выбрать для творческого развития: рисовать он хочет, петь или танцевать. Где я смогу по максимуму контролировать и знать, что в случае чего- смогу принять меры (ведь я плачу деньги и смогу запросто перевести ребёнка в другой частный сад в случае чего) и меня не пошлют на...

Я не хочу быть клушей, которая варит целыми днями разнообразное меню для моей семьи, успевает поиграть с ребёнком, погулять, позаниматься, накормить-напоить, спать уложить,а потом без задних ног валиться.
Ну давайте будем реалистами: чтоб ребёнок рос по режиму, получал необходимые для своего возраста знания, отдыхал(играл), питался разнообразно и при этом мама успевала следить за собой и иметь с мужем личное время- ну не бывает так, тем более, если ещё и спать при этом))))

И ещё, по моему мнению, есть две причины, почему некоторые мамы не хотят категорично отдавать своего ребёнка в сад: эгоизм и черезмерная любовь к ребёнку (своего рода тоже эгоизм)

Так вот, девочки, хочу вам рассказать историю, которая случилась из-за эгоизма матери. У моего мужа был младший брат. Был.
Их у матери было четверо. Рожала она их аккурат, чтоб из декрета не вылазить. И как только одной лялечкой наиграется- отпускала на вольные хлеба- деньги зарабатывать. Но родив младшего- держала его всегда рядом с собой. Он отличался от всех. Она считала что делает всё для его развития: вроде и с детьми общался, и книжки про насекомых покупала, которые ему нравились. Только покупала их что в 5 лет, что в 15... А он маму не мог расстраивать и не мог сказать, что ему это уже не интерестно, она ведь "столько для него делает". В школу она к нему толком не ходила. Зачем, сын же говорит, что всё хорошо, а сын не может врать. Короче, он был всегда при ней. Жили они на Севере. И вот, мама собралась переезжать в Калининград. Ей так захотелось. Приехали вместе. Мы помогли ему поступить в ВУЗ. Со стороны всё было просто замечательно, он рассказывал нам с мужем как ему нравиться учиться и т.д и т.п. Потом мама вдруг сорвалась на Север, квартиру продавать, он остался с средним братом, без мамы, впервые в 18 лет.
Так вот, вскоре он пропал. Мы целыми днями и ночами искали его. Подали в розыск. И вскоре его нашли. Он повесился.
И только тогда мы начали рыться в его вещах... Девочки, что там было!!! На самом деле он столкнулся с проблемой,а мамы рядом не было... Он нашёл один выход. Причём маме он звонил прям перед смертью. А она не ответила- телефон дома забыла.
Он был настолько зависим от матери, что о своих проблемах не мог поделиться ни с кем кроме неё!!!

Так вот. Девочки, рано или поздно детям необходимо будет начинать жизнь не зависимо от мамы. Вы со своей черезмерной заботой или опекой можете упустить ту грань, когда ребёнок будет должен сам решать свои проблемы. Да вы можете лишить его элементарного счастья- любви и любящей семьи!
Если вы так боитесь, что какая-то воспиталка будет трогать и воспитывать вашего ребёнка, то как вы будете относиться к невестке??? И не говорите мне, что примите любую- не поверю. Вы понимаете, что растя ребёнка вот так, под колпаком, вы когда-нибудь можете его потерять- не сумев прийти на помощь??? Мы же не терминаторы и не вечные.

И ваши нормы и морали ни когда не будут соответствовать нормам в том или ином обществе, где будет потом жить ваш ребёнок.
Сейчас, Чертёнок, ты можешь защитить его на площадке, а потом? Ну если не поможет твой шаблон решения конфликта?
Ребёнок должен уметь адаптироваться к той или иной жизненной ситуации в обществе. Сам.
Вот шаблон "девочек бить нельзя". Знаете, к чему однажды он привёл мего мужа? Девочка со всей дури била его головой об крючки в раздевалке.
А он рыдал и терпел, потому что мама учила:"бить девочек нельзя". И переживал, что ещ один мамин наказ "мальчики не должны плакать" не смог выполнить.

И ещё, ребёнок, многие болезни (как свинка, например и ветрянка) намного легче переносит чем взрослый... Поэтому переболеть ими лучше в садике, чем позже...

Да, кстати, я ещё понимаю, когда дочка всегда с мамой и перенимает её модель поведения и видит то, что всегда делает любая женщина. А с мальчиками как? В идеале, он тогда должен вместо садика с папой находиться всё время....

Отредактировано Сандра (2009-03-22 01:41:08)

Просто я старалась подобрать статьи, в которых не выставляют в неблагоприятном свете родителей детей, которые ходят в сад (а такие статьи есть, поверь мне, и их не мало), именно потому что знала, что вам будет это обидно читать. Понимаешь?
Мы о саде спорим, а не о личностях мам. А в этой статье все так передергивается, что даже читать неприятно. Чего стоит только образ несчатсного ребенка, плетущегося за мамой в полном одиночестве по пустой площадке. И это на фоне того, что я уже писала, что отсутствием общения несадиковые дети не страдают.
Есть примеры из жизни, а не из высосанных из пальца статей.
Повторюсь в третий раз))) Мехпнизм того, как ребенок учится общаться в саду мне так никто и не объяснил. С примерами. Судя по тому, что я вижу вокруг очень многие люди цивилизованно общаться, относясь с уважением к личности другого человека, попросту не умеют. Вывод: либо они все не ходили в сад, либо их там почему-то общаться не научили. Вопрос почему? Что помешало? И учит ли в принципе сад общаться? Что за странное утверждение.

Наконец, я с тобой согласна! Мой муж в целом за сад. Но у него такие высокие требования к саду, что мы такого поблизости просто не найдем))) Придется из двух зол выбрать меньшее: лучше никакого сада, чем плохой. Так что тут у нас полное единодушие
А если ребенок будет с детства видеть маму, занятую не только кастрюлями и пылесосом (работать можно и дома), имеющую разносторонние интересы и широкий круг общения, он не потеряет к ней уважения. Я, например, не собираюсь замыкаться на доме и хозяйстве. Мне никто и не даст этого сделать))))

А тут не согласна. Даже если "бьют за дело" прежде всего нужно прекратить само насилие, потому что для меня и моего окружения это неприемлемый метод разрешения конфликтов! А потом уже разобраться в чем дело и объяснить, как решить конфликт полюбовно.
Неважно, за дело бьют или нет (и у меня вовсе нет презумпции невиновности по отношению к моему ребенку), но физическое насилие это не метод решения проблем, и мой сын будет знать это с детства (если, конечно, не пойдет в сад).
Это кстати, один из аргументов ПРОТИВ сада.

Хорошо. В сад не пошёл. В школу не пошел. Университет на дому.
А дальше? Работа на дому? И общение в интернете? Продукты и все покупки заказывать через инет... Это утопия.
Но ведь общество, как ты сама пишешь, ВЕЗДЕ. Ну как ты сможешь потом обеспечить такую жизнь ребёнку, где будут вежливые продавщицы, культурные водители автобуса, добрые дворники и т.д??? Или ты будешь настраивать ребёнка, что все, кто не живёт по твоим моралям и принципам- плохие и злые?
Ты считаешь правильным за ребёнка решать какая будет у него жизнь? Не давая ему абсолютно никакого выбора?