Ташка,правильно,уже пора ,удачки

Ира у нас тоже самое! Недавно она пришла из сада , а у нее вся щека разодрана! У нас там есть такие"девочки" которые деруться! Как потом выяснелось мамашка просто не может подстрич ей ногти. За нее это сделала воспитатель! А может правда Лика из за этого  плачет и не хочет ходить?

Я всегда делаю замечание и воспиталелям и фанато-мамам,я не могу пройти мимо и не сказать пару ласковых слов если узнаю.,что моего ребенка обижают.Кто же заступится еще,если не вы?
У меня сильный материнский инстинкт-горло перегрызу

Спасибо!
Просто у нас в группе много деток младше нас.
И я сомневаюсь, что если их накажут, что они что-то поймут,но потом также будут не хотеть ходить в сад. 
Я у нее сегодня после сада спрашивала,почему не хотела идти и плакала.Говорит,что никто не обижал, просто не хотела идти,а потом понравилось играть и больше не плакала.   
Посмотрим, что нас ждет завтра.

девочки, каждый ребенок отстаивает свое я по рпзному. Моя вот раньше кусалась потом прошло, а как в садик пошла опять стала, я заметила что когда к нам приходит ее друг( они еще и в группу вместе ходят) то он что нибудь отбирает или стукает а Яся только в этом случае кусается. Мне тут тоже мама начала предъявлять, я ей ответила что поговорю с Ясиком но тоже тогда пусть ее сына не обижает Ясю.Мне вообще воспитатель сказала что если кто-то кого- то укусил это всегда наша даже если она этого не делала, а если кто-то дерется то это Владик даже если он в это время вообще на больничном был! Конечно надо мамам говорить и воспитателям, но меня больше всего убивает когда с соплями до пола ходят и деньги в фонд группы не сдают и не собираются хотя игрушки уже куплены и их же ребенок ими  играет

Фуф, сегодня пошли нормально.
Вот только она у меня кашу в саду ,да и дома вообще не ест. Утром просыпается со словами " не хочу кашке, не буду кушать" 
Вообще, очень плохо стала кушать.За весь день в саду может съесть, либо первое, либо второе. Еще блинчики иногда и молоко. Все. Дома только у нас из тарелок потаскает, а из своей не ест. Ест только творожок, пудинги и хрустящие завтраки с молоком. Что-то одно за весь вечер.
Что делать? Как аппетит повысить?

Я тоже не люблю кашу
У меня ребенок вообще кашу не ест,у него сразу рвотный рефлекс...вот так и мучаемся,едок еще тот

COLLEEBRI, у нас тоже в саду не очень ест, особенно кашу, поэтому я стараюсь доче на ужин что-нибудь любимое готовить. А ты попробуй сладости исключить после сада,нам это помогло, а то раньше я доче печенье давала  и аппетит перебивала

я маленькая тоже ниче не ела,кроме кефира, просто не хотела,хотя  все заставляли и папа и в саду,из-за этого в сад не хотела ходить и плакала!

Любаша
пральна

Девочки, вот две очень неплохие статьи:

Если воспитатель жалуется
13.02.08

Вы почти уверены, что у вашего ребенка не может быть проблем в детском саду: дома же все в порядке. А воспитатель все чаще жалуется и высказывает вам замечания. Для его недовольства в самом деле могут быть объективные причины, которые в домашних условиях не проявляются или остаются незаметными. Когда вся группа собирается на прогулку, а ваш ребенок возится по десять минут с каждым башмаком – воспитательница нервничает. Вряд ли она сохранит спокойствие и в том случае, если ребенок плохо ест. Или не засыпает в тихий час. Постараемся разобраться в причинах и подсказать вам, как их устранить.
Плохо ест
У плохого аппетита есть несколько обоснований: физические и психические. Если у ребенка нарушения желудочно-кишечной системы (гастрит, дискинезия желчевыводящих путей или какое-то другое заболевание), он и не сможет хорошо есть по утрам (обычно все жалобы – по поводу завтрака). В таком случае надо определиться с диетой, давать дома сок или фрукты «на дорожку», хотя бы яблоко – с тем, чтобы запустить механизм выделения желудочного сока. К тому моменту, когда ребенок придет в сад, желудок будет уже подготовлен к принятию пищи.
Но, может быть, ребенок здоров, просто у него повышенная чувствительность к запахам, виду, температуре пищи. А утро, ранний подъем, приход в сад только обостряют его восприятие. К тому же, если малыш еще и впечатлительный, постоянные окрики воспитательницы «Ешь быстрее!» или шум в группе затормозят этот процесс еще сильнее.
Психологические причины плохого аппетита – это прежде всего страх. В этом случае блокируется выработка желудочного сока. Неслучайно, описывая сильные переживания героя, говорят: «В животе у него что-то сжалось». Имеет смысл расспросить ребенка о том, что его пугает в детском саду, выслушать его объяснения без осуждения и оценок. И постараться проникнуться его переживаниями (вспомнить хотя бы себя в этом возрасте), ни в коем случае не убеждать ребенка, что его страхи беспочвенны. Лучше бы, конечно, поговорить с воспитателем в присутствии ребенка, чтобы она заверила малыша – с ним все будет в порядке.
Скорее всего, вам придется кормить такого ребенка завтраком дома. К полудню он адаптируется к обстановке и обедать будет уже нормально.
Не спит днем
Тут может быть два варианта: или ребенок перерос дневной сон, или ему мешают заснуть. Если перерос – тут уж ничего не поделаешь, придется пережить эту ситуацию, постарайтесь только объяснить это воспитательнице, чтобы она отнеслась к этому с пониманием и не заостряла на этом внимание. Некоторые дети не спят потому, что поздно встают, и к половине первого просто не успевают нагуляться. Конечно, можно попробовать поднимать их дома пораньше, но, честно говоря, не советую: мой опыт и мамы, и психолога говорит о том, что у каждого человека свой собственный ритм сна и бодрствования, и поменять его практически невозможно.
Второй вариант – оказаться рядом с неспокойными соседями. Можно попробовать переложить ребенка к тем, кто засыпает быстрее. Или укладывать раньше или позже всех. Через некоторое время, хочется верить, он все же привыкнет засыпать в саду. В принципе эта проблема решается и педагогическими методами. Если воспитательница в состоянии удерживать дисциплину в группе, не используя наказаний, она сможет и тихий час организовать так, чтобы никто никому не мешал. В любом случае в ответ на жалобы «Ваш ребенок не спит днем» улыбайтесь, кивайте головой и говорите сокрушенным тоном: «Да-да, и дома с ним та же беда». То, что вы не спорите, а соглашаетесь и присоединяетесь к мнению педагога, сразу изменит тональность беседы.
Дерется
Эта проблема зависит только от характера и условий. Физических предпосылок для драк не существует. Мой собственный ребенок, например, обнаружил, что если он затеет драку, его накажут, оставив одного в спальне. А ему только того и надо было – он нуждался в уединении. И пока я этот факт не осознала, он дрался каждый раз, когда возникала потребность побыть одному.
Очень часто дерутся дети с отставанием в речевом развитии: сказать толком не могут, эмоции бьют через край, руки сами тянутся к лицу оппонента. Когда такой ребенок научится как следует говорить, он перестанет драться.
К слову сказать, в любой группе обязательно есть драчун. Если постоянный исполнитель этой роли временно отсутствует, его место непременно кто-нибудь займет, иногда даже не мальчик, а девочка.
Попробуйте разобраться, почему ваш ребенок дерется. Пытается привлечь к себе внимание? Навязывает лидерство? Ему скучно и нечем заняться? Испытывает сильный стресс или тревогу? Подражает кому-нибудь? Это все очень серьезно для него. Когда вы поймете причины, легче будет найти правильное решение проблемы.
Медленно соображает
Есть дети, которые медленно приспосабливаются к изменениям. Им приходится прилагать огромные усилия, чтобы перестать, например, играть и пойти обедать. Это обычно те дети, про которых мамы говорят: «Его сто лет не дождешься». Причины может быть две: или ребенок «зацикливается» на чем-то одном и не может переключиться (что говорит о некоторой аутичности в характере), или, наоборот, из-за большого числа раздражителей он на все отвлекается и не может сосредоточиться на чем-то одном.
Копушам нужно облегчать переход от одного вида деятельности к другому. Предупреждать, например: «Через десять минут надо закончить игру и идти мыть руки», использовать разнообразные сигналы, песенки, напоминающие о том, что ему делать дальше. Им нужно помогать в буквальном смысле: брать за руку, смотреть в глаза, когда говорите, вместе с ним собирать игрушки, одеваться. Кстати, вы знаете, что большинство детей в состоянии самостоятельно одеться только к пяти-шести годам, а не к трем, как считают многие и требуют этого от ребенка?
Для легко отвлекающегося ребенка главный раздражитель – телевизор. Во многих семьях принято собираться-одеваться перед включенным экраном. Так вот, для невнимательного малыша это в принципе невозможно: одновременно одеваться и смотреть телевизор. Избавьте его от подобной участи. И очень четко формулируйте, что именно вы от него хотите: «Сядь. Протяни ногу. Надень шапку. Выходи». Вместо привычного и неконкретного окрика: «Собирайся, ну, сколько можно тебя ждать!».
Невнимательный
Иногда встречается и такая жалоба: «ваш ребенок очень невнимателен, особенно на занятиях: постоянно крутится, отвлекается». Что делать в таком случае? Ровным счетом ничего. Дошкольный возраст – единственное в нашей жизни время, когда можно проводить хоть весь день в свое удовольствие: играть, бегать, прыгать, жужжать машинками, катать коляску с куклами, строить башню из кубиков... Все, что требуется от ребенка трех-шести лет – наиграться досыта.
Если во время занятий ребенок невнимателен, это означает только одно: ему скучно. Он или не дорос до этих занятий, или давно их перерос. Ко мне приводили мальчика пяти лет, которому методист пыталась диагностировать шизофрению на том основании, что все слушают «Курочку Рябу», а он уходит в угол со «Сказкой о царе Салтане» и читает ее сам про себя.
Никто не имеет права заставлять вашего ребенка заниматься ни рисованием, ни конструированием, ни бальными танцами, ни музыкой. Ни подготовкой к школе в четыре года. Все это обрушится на него позже. Это, конечно, не означает, что ему разрешено мешать другим детям заниматься тем, чем им интересно: рисованием, чтением, лепкой. И хорошие воспитатели это понимают и не требуют от детей невозможного.
Катерина Дёмина, детский психолог,

Детский сад: страсти в клочья
15.08.08

Считается, что романтические отношения, страдания, ревность — это атрибут исключительно подросткового возраста. На самом деле это не так. В младшей группе детского сада могут разгореться нешуточные страсти, только они менее заметны, и как реагировать на их проявления родители чаще всего не знают. А реагировать надо, ведь в этом нежном возрасте и закладываются основные принципы будущей счастливой семейной жизни.
Развод и тумбочка по почте
Три последних дня четырехлетняя Лиза и шестилетний Макс идиллически играют в семью. Макс ходит на охоту, ездит на тракторе за кирпичом, Лиза готовит и стирает, потом кормит «мужа» обедом, называет его «мой дорогой». Макс разговаривает сурово, но мамонта приносит исправно. Иногда, правда, его заносит, и он пытается сказать что-то вроде «молчи, женщина», но Лиза на такие глупости не отвечает.
А сегодня к Максу приехал папа, и мальчишка совсем потерял голову. Через пять минут после начала «обеда» он неожиданно перевернул лавку, на которой готовилось варево, и заорал, что ему надоело играть в семью, и он хочет «просто побыть один». Знакомый текст, не правда ли? Лиза зарыдала и пошла жаловаться маме, которая сидела и пила чай с мамой Максима. Дальше последовала такая сцена:
— А-а-а! Мамочка, он меня обидел, он сказал, что не хочет со мной играть и вылил всю мою кашууу!
Лизина мама молчит, гладит дочку по спинке и голове, и никак не комментирует происходящее. Зато немедленно вступает мама Макса:
— Максим! Немедленно иди сюда и извинись перед Лизой!
Максим с безопасного расстояния отвечает что-то вроде «отстаньте от меня все, я не хочу ни с кем играть». Тогда «свекровь» переключается на Лизу:
— Лизочка, ну не плачь! Хочешь, я дам тебе другую кастрюльку, еще лучше? Не хочешь? (Лизочка рыдает уже демонстративно, отворачивается и утыкается маме в плечо). А вот, посмотри какие красивые стаканчики. Тоже не хочешь? А чего же ты хочешь?
— Чтобы Максим со мной играл в семьююю!
— Лизонька, ну не расстраивайся, может, ты во что-нибудь другое поиграешь? Хочешь, я достану краски?
Тут вступает Лизина мама:
— Слушай, отстань от неё, не видишь — у нее горе, «муж» чудит. Дай человеку порыдать спокойно.
Лиза, получив материнское благословение на рыдание, на удивление быстро успокаивается и возвращается к себе «на кухню». Но Макс не сдается, он хватает сковородку и замахивается на «жену». Лиза снова с ревом бежит к маме. «Ну и бог с ним,— говорит мама,— если он такой драчун, не играй с ним. Отойди на другой край песочницы и играйте так, будто вы соседи». Лиза поднимает залитую слезами мордашку, мрачно смотрит на мать и гневно заявляет: «Я не собираюсь быть одинокой матерью! У нас же дети!»
Почему-то Максимину маму эта ситуация очень беспокоит, и она начинает… учить Лизу, как подладиться к агрессору:
— А ты подойди, скажи ему ласково «Максим, а как ты хочешь играть?» Может, он еще согласится…
— Ты что, он же на нее напал, да еще и со сковородкой! — вмешивается мама Лизы.— Какие игры? Будем ждать, пока он с топором не начнет бегать?
Лиза внимательно слушает переговоры двух мам, потом решительным шагом подходит к песочнице и объявляет «царскую волю»:
— Раз ты дерешься, я собираюсь и уезжаю к маме! Вот.
И переезжает через улицу на свой участок.
Назавтра, когда папа уехал, Макс приходил мириться, стоял у крыльца и бубнил, что, дескать, был не в себе, вспылил, Лиза воротила нос, но потом сменила гнев на милость, согласилась пойти поесть мороженого. На некоторое время в их семье воцарился мир.
Разберемся в ситуации
Давайте посмотрим, что же происходило в этой маленькой «семье», проанализируем взаимодействие всех участников. Для четырех — семилетних детей играть «в дочки-матери» означает серьезно готовиться к будущей семейной жизни. Проигрываются и примеряются на себя разные роли: «Спасатель», «Агрессор», «Жертва», «Звезда», «Принц» или «Лягушонок». Выясняются — не смейтесь! — будущие сексуальные предпочтения: например, уже пятилетние дети четко знают, нравится им «мачо» или «ботаник», «первая красавица» или «свой парень»). Отыгрываются варианты поведения в конфликтах и способы примирения после них. То, что некоторые дети явно пропускают эту важнейшую тренировку в угоду компьютерным баталиям или разнообразным «развивалкам» — очень плохо. Они не учатся взаимодействовать, не воспринимают невербальный план общения, плохо понимают себя. Им сложно играть в команде, они не очень-то понимают, как реагировать на сложные ситуации, и тем более — как жить после ссоры.
Что касается Макса, он как раз и относится к таким детям: детский сад не посещает, лишаясь многих необходимых контактов. Он ходит на занятия в Школу раннего развития и предпочитает играть в одиночестве. Поздно просыпается, плохо ест, капризничает. Несколько попыток подружиться с соседскими детьми потерпели сокрушительное фиаско: Макс может ударить, разломать чужую игрушку, дети его сторонятся, да и мамы этих детей тоже не в восторге. Я была свидетелем того, как он дрался со своей мамой и ударил бабушку. Они, к слову, не видят в его поведении ничего угрожающего, и все списывают на «взрывной темперамент». Дружбу с Лизой и мама, и бабушка Макса очень поощряют, зазывают девочку в гости, угощают и одаривают — во многом потому, что в ее присутствии мальчик более сдержан и покладист. Но тут вот нашла коса на камень.
Что происходило в их взаимоотношениях? Сначала они развивались по классической романтической схеме: Макс ухаживал, Лиза милостиво принимала знаки внимания. Каждый раз, когда «жених» начинал грубить или угрожать («Я не хочу, чтобы ты уходила!» — и запирает калитку на засов), Лиза демонстрировала, что такой вариант для нее неприемлем: она или вырывалась силой, или звала на помощь взрослых и уходила к себе. То есть объясняла в доступной форме: пока ты ведешь себя хорошо — я с тобой играю; начинаешь распускать руки — остаешься один. Если задуматься, это как раз то поведение, которое является прививкой от домашней тирании в любом виде.
Приезд обожаемого отца, видимо, возбудил Максима больше обычного и он не смог больше сдерживаться. Но очень показательна реакция его мамы: сначала она пыталась отвлечь девочку от ее переживаний, а потом — научить ее подстраиваться под агрессора. И совсем никак не воздействовала на сына, когда он причинил боль своей подружке: не было произнесено даже минимального «Прекрати немедленно, ты ведешь себя недопустимо и если не перестанешь — ты будешь наказан». Таким образом, так же, как Лиза получила материнское благословение на выражение своих чувств в словах и слезах, Максим получил благословение на проявление своих агрессивных чувств в виде действий.
Это совершенно традиционные реакции, принятые в нашем обществе. Кто из нас не слышал в детстве, да и во взрослом состоянии тоже: «Не плачь, ну что ты расстраиваешься из-за ерунды, отвлекись, займи себя чем-нибудь, пойди, купи себе новую тряпочку — и все будет хорошо». И наоборот, когда ребенок визжит и скачет от радости: «Не шуми, успокойся, ты не в лесу» и т. д.
Все эмоции — и негативные, и позитивные — развиваются по одной схеме: возникновение — рост — пик — спад — угасание. И на любой фазе эмоцию можно прервать, блокировать. Тогда она остается незавершенной, «застревает» в теле в виде мышечных спазмов, болей, в хронической форме — в виде психосоматических заболеваний, таких, как гастрит, астма, экзема, и других.
Прерывание эмоциональной реакции происходит, если не дать ребенку (впрочем, как и взрослому) отплакать свое горе («ты же мальчик, хватит плакать»), выразить свой гнев в приемлемой форме («хорошие девочки не сердятся»), оборвать возбужденный рассказ об одержанной в борьбе победе («хвастаться нехорошо»). Мы привыкаем к тому, что эмоции необходимо скрывать, сдерживать. Вообще, «сдержанный человек» — это похвала, социально одобряемая модель поведения в нашем обществе. Надеюсь, вам уже понятно, что это крайне нездоровый способ жить? Конечно, я не призываю к полной распущенности, но позволить ребенку поплакать по поводу потери любимой куклы, дать возможность кричать «Я тебя ненавижу!» в адрес брата или сестры, вопить от счастья, когда подарили велосипед — по-моему, это очень важно.
Но вернемся к нашим «молодоженам».
Как быть родителям?
Во-первых, как можно меньше вмешиваться и как можно больше наблюдать. Разница — в степени вашего участия. Очень часто можно увидеть, как детишки возятся в песочнице, а вокруг стоят мамы-бабушки-няни и непрерывно влезают в детские игры: «Машенька, так говорить нельзя!», «Петя, не хватай чужую игрушку!», «Артем, не толкай девочку!» Так трудно чему-либо научить. Дети должны иметь собственный эмоциональный опыт взаимодействия со сверстниками. Учиться защищать себя и свои игрушки. Обнаруживать, что если кидаться песком/камнями/тяжелыми предметами, скорее всего, останешься один. Выяснять, какие игры нравятся, а какие — нет. Пробовать себя в разных социальных ролях. А то получается, что все это делают за него. Вопрос: а жить за него кто будет?
Позиция наблюдателя же включает в себя доброжелательное комментирование, происходящее в утвердительной форме: «Маша ушла домой, и поэтому тебе грустно». «Ты скучаешь по папе (вместо: „Что ты ревешь, папа приедет в пятницу вечером“). „Ты обиделась на Максима и сердишься на него“. Когда явление названо, оно обретает форму и смысл, перестает пугать, с ним можно что-то делать.
Во-вторых, стоит задуматься о своих чувствах тоже. Когда конфликт между Лизой и Максом был исчерпан, можно было бы задать вопрос Максиминой маме: почему для нее было так важно, чтобы дети помирились? Что она чувствует, когда видит, как ее сын обижает девочку? Как она сама себя ведет, когда на нее нападают? В 100% случаев оказывается, что наши действия в адрес детей обусловлены нашими собственными детскими переживаниями. Скорее всего, у этой женщины есть опыт общения с агрессором, в результате которого она научилась… подстраиваться и уступать. И пытается передать свое знание следующему поколению.
Подытожим все в целом. Детям младшего дошкольного возраста уже знакомы сильные чувства: любовь, ревность, отчаяние, отвращение. Родителям хорошо бы эти чувства замечать и называть, чтобы ребенок не оставался в смятении один на один с этим валом эмоций. Не стоит прерывать эмоциональную реакцию, будь она позитивной или негативной, не надо утешать, отвлекать или стыдить ребенка, дайте ему возможность пережить его состояние, просто будьте рядом. И отслеживайте собственные чувства: ребенок учится, глядя на вас.
Екатерина Демина, детский психолог. e-mail: katryn_demina@mail.ru

Отредактировано Ольга Ш (2009-03-16 20:24:43)

Чертенок
Хорошо тебе, сидеть есть кому! У меня вот не кому, моя маман не хочет, про няню даже не думаю, от них проблемм гораздо больше, чем от садика!

И кстати тут тот же разговор получится, что и про обучение дома. Ребенку нужно общество, если он конечно нормальный в плане развития и здоровья! Если была бы возможность возить на 2-3-х часовые занятия-игры каждый день, то тогда может и без садика обойтись можно. Но вот к сожалению надо работать, да и зарплата у меня не рокфелерская! Поэтому я за садик, ну а если что, будем с ним бороться и уверена победим - проходили уже!

Nino4ek
Знаешь я сына забирала всегда с 16 до 17 часов, чаще в 16, до вечерней прогулки, особенно в зимнее время. После 5 часов у них в группе уже ни кого не было! С дочей пока не знаю как, но думаю тоже часов в 17, это будет от работы зависеть конечно, она у меня вообще-то до 18 часов.

Я встала на очередь в детский сад (ранее сообщала), а как насчет яслей? У нас недалеко от дома два детских садиках. В одном есть ясельная группа, а в другом нет. Если мы сначала пойдем в первый (ясли), то потеряется ли моя очередь на второй, ведь в него только с трех лет берут?