Думаю многие сталкивались с этой проблемой, не плохая статья, может найдете что-то нужное и интересное.

Мы получили письмо от мамочки, для которой посещение магазина с ребенком стало большой проблемой. Любая прогулка заканчивается походом в «киоск», иначе малыш устраивает огромный скандал, всегда и везде бесконечное «купи!!!» - так как же сказать «нет»?!

Не могу сказать «нет»
«Хочу», «купи» — как часто слышат родители эти слова от своих детей! Что за особая магия в них заключена, почему они порой вызывают сложные эмоциональные переживания у взрослых — как, например, у автора письма? Важно понять, в чем причина: это уже значительно облегчит задачу. Может быть, когда мама была маленькой и сама приставала с просьбами ко взрослым, ей часто отказывали. И теперь идет своеобразная реализация собственных желаний — в порядке компенсации: «У меня не было, так пусть хотя бы у моего ребенка будет!» Нередко движущей силой родительской «мягкотелости» становится чувство вины, которое часто испытывают очень занятые родители — «деловые мамы» и «воскресные папы»: «Я так много работаю, так мало общаюсь с малышом, неужели я лишу его мелких радостей?»
Скажем сразу: мелкие радости ребенку нужны. И даже если вы стеснены в средствах, хотя бы иногда необходимо баловать малыша. Другое дело, что невозможно (да и не нужно) удовлетворять абсолютно все желания детей. Большинство родителей это понимают. Но не знают, как сказать «нет». А если учесть манипуляцию с помощью слез, хныканья, уговоров... Выдержки хватает обычно ненадолго, и взрослый «ломается». Мама, не рассказывая папе, папа, не рассказывая маме, бабушка, не рассказывая им обоим, покупают ребенку то, о чем он просит. Дать всегда легче и приятнее, чем не давать, соглашаться легче, чем отказывать. Но тогда действительно не стоит удивляться, почему ребенок растет избалованным. Где выход?
От «хочу» к «должен»
Некоторые психологи советуют избегать самой ситуации возникновения желания «что-нибудь купить», прибегать к радикальным средствам: например, ходить в магазин без ребенка или не брать с собой на прогулку кошелек. Подобные приемы действуют. Но не решают проблему, а лишь купируют ее: просить малыш будет все равно — найдет способ. Дело в том, что через период бесконечных «хочу» проходят все дети. Это очень важный этап в становлении личности. Известная формула развития: «хочу — могу — должен». Без первого не будет осознания второго, а без второго — третьего. Из «хочу» вырастают притязания человека, желание — это мысль, порождающая действие.
Хотеть — для ребенка абсолютно не вредно! Он полноправный член семьи, который, разумеется, вправе и желать чего-то, и просить. Искусственно подавлять его желания было бы неправильно. Однако необходимо прилагать определенные усилия, чтобы просьбы не становились назойливыми, не перерастали в требования: малыш должен учиться себя ограничивать в этом полном соблазнов мире.
Таким образом, затронутая в письме проблема сводится к следующему: как реагировать на все детские «хочу», чтобы, с одной стороны, не избаловать малыша, а с другой — не отбить у него желания вообще что-либо хотеть?
Вежливый отказ
Все просьбы ребенка требуют вашего внимания, даже некоторого анализа. Насколько нужна малышу вещь, которую он хочет, действительно ли она его порадует, принесет пользу? Если вы твердо решили: нет, — стойте на своем. Но никогда не говорите: «Не куплю, и все!», иначе только усугубите ситуацию. Важно всегда объяснять причину отказа, даже если речь идет о мелочи вроде пресловутой шоколадки. Тут уж все зависит от ситуации.
Одна мама, например, убедила сына, что «вкусности гораздо вкуснее», если «не приедаются». В итоге ребенок согласился есть обожаемые чипсы только раз в неделю. Другая мама договорилась с дочкой, у которой «разбегались глаза» в гипермаркете: «При каждой поездке я буду покупать тебе что-нибудь одно из того, что ты просишь. Я сама беру не все, что мне нравится. Если мы будем покупать все — у нас дома будет магазин».
Подключите ребенка к распределению семейных средств: пусть попробует вместе с вами составить список необходимых покупок на определенную сумму. Так он, во-первых, будет чувствовать себя большим и важным, а во-вторых, и без ваших дополнительных объяснений сумеет понять, что лишних денег не бывает. Как показывает практика, даже малышу четырех-пяти лет можно в доступной форме объяснить, как расходуется бюджет (продукты, квартплата, одежда, какие-то ежемесячные выплаты) и планируются крупные покупки, поездки. Но, допустим, вы проанализировали желание ребенка и пришли к выводу: да, купить стоило бы. Но... слишком дорого. Что ж, придется объяснить: нет у нас сейчас денег, подожди, потерпи, накопи, наконец. Есть вещи, на которые мы хотим и можем потратить свои средства, а есть вещи, которые по разным причинам пока недоступны. И так — в каждой семье, независимо от уровня доходов.
Давая отказ, главное — понимать, что базовые потребности своего ребенка вы удовлетворяете, его жизни и здоровью ничто не угрожает. Он сыт, одет, обут, у него есть книжки, игрушки. Если вы не бросаетесь выполнять все желания малыша, это вовсе не характеризует вас как плохую мать или плохого отца. Упреки в собственный адрес и чувство вины в данном случае совершенно неуместны.
Бескрылая мечта
Однако не все так просто. Отказ отказу рознь. Наверняка каждый взрослый может вспомнить, что очень сильно хотел в детстве какую-то вещь, но так и не получил. Красивое платье, «настоящую» машину, велосипед — не важно. Но эти нереализованные желания сидят в душе занозой, мешая освободиться. Нет, человек ни в чем не обвиняет родителей, которые по каким-либо причинам не пошли ему навстречу. В большинстве случаев платье-машина-велосипед уже и не нужны. Но, может быть, именно та неосуществленная мечта подрезала человеку крылья, не позволила ему поверить в свои силы и уверенно двигаться от реализации одного желания к другому?
Очередное «хочу» может стать очень важным в жизни ребенка, поэтому постарайтесь обсудить, как именно получить то, что он хочет, когда и при каких условиях удастся сделать покупку. Почему бы и не приобрести Очень Желанную Вещь, о которой он долго мечтал? Не по первому требованию, а, например, на праздник, окончание четверти или в качестве поощрения.
Впрочем, с поощрениями нужно быть осторожнее! «Получишь пятерку — куплю мяч», «Сходим к врачу, а потом в магазин игрушек», «Пропылесосишь комнату — съешь мороженое». Казалось бы, найден стимул для дисциплины, прилежания в учебе, трудового воспитания, счастливо решена проблема подарков. Но не вступаем ли мы с собственным ребенком во взаимоотношения купли-продажи? Не заменяем ли нравственный стимул корыстным интересом? Не облегчаем ли снова себе жизнь? Да и метод этот действует до поры до времени: инфляция наград неизбежна.
Сам все куплю!
«Вот вырасту и сам куплю себе то, что захочу». Уже приходилось слышать такое? Пора учить ребенка планировать свои расходы. А для этого ему необходимо давать карманные деньги. В каком количестве и в каком возрасте — решать вам. Жестких правил нет. (Проблема «Как решить с ребенком денежный вопрос» подробно обсуждалась в № 3 «Расти, первоклашка» за 2008 г. — Прим. ред.) Однако необходимо понимать, что деньги — это не поощрение за хорошее поведение или школьные успехи, не плата за помощь по дому, а одно из средств воспитания, имеющее четкую цель: научить сына или дочку тратить деньги, делать выбор и нести за него ответственность.
Расходы, конечно же, будут зависеть от возраста ребенка, его нужд и от того, что ему можно или нельзя — например, если у него аллергия на некоторые продукты, но съесть их ему все же хочется. Постепенно в сумму, отведенную на развлечения и сладости, можно добавлять деньги на необходимые расходы: проездной, кружки. Особо контролировать детские траты не стоит, но присмотреться, как ребенок относится к деньгам, нужно.
Тратит ли малыш свои карманные деньги только на себя? Охотно ли соглашается выручить деньгами вас, если не хватает до зарплаты, купить подарок бабушке, поучаствовать в общей большой покупке? А какой будет его реакция, если однажды вы скажете, что сегодня у вас денег нет и выдать средства на карманные расходы вы пока не сможете? Будет ли он капризничать или «качать права» или воспримет спокойно?
Между прочим...
Когда ребенок заявляет о своих «материальных» желаниях, он нередко пытается таким образом компенсировать недостаток совсем других потребностей — в родительском внимании, новых впечатлениях, развлечениях. Не секрет, что, если уделять малышу чуть больше времени, чаще играть с ним, стараться активно развивать его познавательные, творческие способности, он будет значительно меньше мучить родителей выпрашиванием игрушек и сладостей. Но это уже другая тема... < говорит: ребенок>
1. Проанализируйте его желание: какая потребность за ним стоит, чего ему не хватает?
2. Задумайтесь о своем стиле жизни: какими принципами в отношении расходов руководствуетесь вы?
3. Не чувствуйте себя виноватым, когда говорите ребенку «нет».
4. Давайте ребенку карманные деньги.
5. Отказывая, всегда «оставляйте дверь открытой» — обсуждайте, когда и при каких условиях ребенок сможет получить то, что он хочет.
6. Приучайте ребенка обращаться с деньгами, планировать свои расходы, например, составлять список необходимых покупок на определенную сумму.
7. Помните: лучшее поощрение — ваши любовь и внимание.
Нина Бурова, педагог-психолог
Журнал: Расти, первоклашка, февраль/ 2009 г.