Часть 2

Как максимально обезопасить своих детей от возможного сексуального насилия в какой бы то ни было форме.
Простых, кортоких рецептов нет. И эта тема не сводится к тому «как рассказать ребенку о том, что может быть», «как поговорить с ребенком, о том что есть некоторые люди». Собственно для того что бы сделать жизнь вашего ребенка наиболее безопасной в этом смысле можно вообще не говорить с ним непосредственно о таком явлении как педофилия.

Давайте пройдёмся по основным пунктам, которые делают ребенка уязвимым, позволяют взрослому сделать из него жертву. В каждом конкретном случае сценарии совращения детей разные, педофилы используют разные приёмы и методы, у каждого есть любимые фишки. Дальше я опишу некого сферического педофила в вакууме, мирного растлителя-педофила, не педофила-насильника, не разово экспериментирующего развратника без общих расстройств влечения и не педофила отягощённого иными психическими расстройствами типа маний или психопатий, а обычного мирного растлителя.

Кого в первую очередь выберет «мирный» педофил? Об этом мы говорили – брошенного ребенка. В целом как избежать этого вы все и так знаете, тут в общем то нет ничего мудрёного. Все книги для родителей об этом, весь мой блог в сущности тоже об этом. Как проверить себя и свою семью на предмет не бросили ли вы своего ребенка незаметлив этого, ведь родители не всегда делают это специально и осознанно – это тема отдельной статьи, сюда её не уложить.

Следующий пункт программы преступника – установление тесного доверительного контакта и увеличение разрыва ребенка и взрослого, который мог бы и должен его защитить, хотя более уверенный или опытный педофил может этот этап и пропустить сразу приступая к желаемому. Этот пункт программы – игры, заигрывания, взгляды, телесный контакт «на грани», когда в случае провала взрослый легко отбрехается – малыш всё не так понял, потому что де-юро там и вправду ничего не было «такого». А что бы понять, что было именно «такое» надо было быть там, на месте ребенка или хотя бы внимательного и чуткого наблюдателя.
Часто эти предварительные «игры» делаются педофилом прилюдно, в присутствии других взрослых, таким образом он приучает ребенка с одной стороны к тому что это нормально, ведь никто из взрослых не реагирует, а с другой выстраивает ту самую невидимую стену когда на глазах у всех с тобой что-то происходит, но никто не видит, потому что тебя нет. Ты за стеной. Ты в параллельном мире. И никто не придёт – ты же видишь, они даже не смотрят на тебя.
Что противопоставить этой «игре»? Далее я расскажу несколько основных моментов, которые могут вам показаться не относящимися напрямую к делу и слишком расплывчатых, но поверьте это то, что действительно важно.
Во-первых канал доверительного отношения с вами (родителем) должен быть у ребенка допубертатного возраста шире чем с кем бы то ни было. Это часть здоровых родительско-детских отношений. И если этот канал широк злоумышленнику сложнее установить эксклюзивно доверительные отношения которые бы перекрыли родительские.
В этом направлении, помимо и так понятных шагов в виде справедливого отношения к ребенку, отсутствия манипулирования им, честности, последовательности и прочих составляющих нормальных человеческих отношений любви и привязанности, отдельно хочется отметить внимание к эмоциям и переживаниям ребенка. Не забывайте интересоваться как себя чувствует ребенок. Будьте внимательны к его настроению, так же внимательны как вы внимательны к настроению близкого друга. Взрослые обычно склонны упрощать в своём восприятии переживания ребенка, более заботясь о том здоров он или нет, нежели о том как он себя чувствует морально. Всё сводится к функционированию – ребенок более шумный чем обычно? Наверно он устал и перегулял или избаловался, надо подрегулировать тут и там и всё нормализуется. Ребенок более тихий чем обычно? Он наверно приболел или опять таки устал, надо померить температуру и уложить спать по раньше. Это конечно прекрасно, это входит в обязанности заботливого родителя, но не ограничивайтесь функционалом, не забывайте о человеческом общении. Разговаривайте с ребенком, чаще беседуйте, интересуйтесь как он себя чувствует. И в этом разговоре реагируйте по человечески, а не по родительски – не пугайтесь если ребенок чувствует себя «не айс», не запрещайте ему этого, не отрицайте, не учите его что он должен, а что не должен чувствовать.
Очень важно, что бы ребенок знал на собственном опыте – с вами можно делиться и плохими эмоциями тоже.
А ещё более важно, что бы он знал, что он может (в смысле ему не запрещено, нет табу, это не страшный грех, а нормальная часть отношений людей друг с другом) может вас обидеть, расстроить и самому на вас обидится. Он может это сделать без того что б нести груз ответственности за ваши эмоции, здоровье, чувствовать вину или ставить под вопрос вашу любовь. Это очень важно и я надеюсь вы сейчас не начнёте утрировать эту мысль до абсурда.
Во-вторых, напомню мы говорили о том что противопоставить манёвру предварительных «игр», так вот во-вторых возьмите за правило, если у вас ещё нет такой привычки, не отмахиваться от ребенка в присутствии других взрослых, не игнорировать его когда вы общаетесь на тусовке, вечеринке, семейных или каких либо ещё посиделках. Я отлично понимаю, что хочется пообщаться со взрослыми, друзьями, семьёй, а дети хотят всё внимание только себе и это отвлекает, мешает, утомляет. Про этому мы хотим высвободить себе како-то пространство и время. Я не призываю вас лишиться общества ваших сверстников в угоду постоянному общению с ребенком, но я призываю вас к тому, что бы отказывая ребенку в общении вы делали это не отмашкой, между фраз беседы с другим взрослым, а правильно - полностью отвлекшись от собеседника, повернувшись к ребенку, установив с ним полноценный зрительный контакт и уделив при этом немного внимания тому, что бы узнать он хочет от вас очередного стотысячного «мам, посмотри как я умею» или он правда хочет вам что-то сказать. Это займёт те же 3 секунды что и отмашка между делом. Это не сложно, но, увы, я почти не вижу родителей, которые бы делали это именно так.
Если вы работаете дома или вынуждены заниматься домашними хлопотами при ребенке и ограничивать для этого его интенсивность общения с вами тоже всегда старайтесь делать это по тем же правилам – полностью отвлекшись от дела, установив с ним полноценный зрительный и телесный контакт.
В-третьих идёт то, что от части уже прозвучало в «во-вторых» – избавьтесь от привычки выносить скорые стереотипные решения, если у вас таковая имеется… а она увы имеется почти у всех родителей в той или иной степени. Старайтесь сначала выяснять, что от вас на этот раз хочет ребенок, а потом уже реагировать, старайтесь сначала смотреть в чём причина очередного нытья или плача, а уже потом открывать рот. Поспешными выводами грешны почти все в определённых ситуациях, старайтесь что бы у вас этого было как можно меньше. Я знаю, вы и так стараетесь. Старайтесь лучше.
В-четвёртых, открыто демонстрируйте при ребенке вашу готовность его защитить в подходящих для этого ситуациях. Не на словах потом дома, наедине ребенку объясняйте, что вы да за него горой, а именно при нём другим людям говорите. Не бойтесь вступать в конфликт или резкий разговор при малыше. Такие ситуации есть даже при самой спокойной и мирной жизни – кто-то делает замечание вашему ребенку в общественном месте, другой ребенок забрал у малыша игрушку и не отдаёт, или толкается, другие мамы поучают вашего ребенка в детском саду и т.п. Так же есть и ситуации, когда кто-то посторонний посягает на ваше спокойствие при ребенке, грубит вам или как-то ущемляет – обычное бытовое хамство или грубость. Ребенок должен видеть и чувствовать на личном опыте, а не только слышать от вас на словах, что вы можете вступить в конфликтные отношения с другим взрослым, если ущемлены интересы вашего ребенка или ваши интересы. И опять надеюсь на ваше здравомыслие и недоведение этой мысли до абсурдного гротеска.
А на словах, в играх с ребенком, в общении совершенно не лишне очень чётко и чёрно-бело декларировать свою готовность защитить ребенка от врага. Говорите об этом утрировано, без объективизации, не реально, а по сказочному прямо, красочно и безапелляционно, даже с апломбом. Малыш боится что ночью придёт волк? Сыночка, не бойся, если волк придёт я ж его сама съем, на завтрак! Можно играть с маленькими детьми в игры в которых вы (родитель) защищаете их от врагов. Пример такой игры: зайчата которые прячутся в домик пока мама-зайчиха ищет по углам врагов чтоб их побить в пух и прах. Кумулятивная игра, из раза в раз повторяющаяся последовательность – утро, зайчата прыгают и скачут, день. Зайчата прыгают, вечер иииии ночь! Ну-ка скорее все зайчата попрятались в норку. А мама тем временем идёт проверять не скрываются ли где злые волки. Вообще-то она белая и пушистая, но когда приходит волк кушать её детушек она отращивает вооооот такие зубы, хрусь и пополам! И снова утро, зайчата выходят из норки и прыгают по лужайке, день, вечер, ночь и всё по кругу.
И не забывайте о неадаптированных нормальных сказках. Что бы ребенок мог защищаться (от чего бы то ни было) он должен понимать что это (зло, опастность) вообще существуют и что они могут быть велики, но они конечны (волк умирает, людоеда самого съедают), а если сдаваться то конечном станешь ты (ленивых поросят скушали, злая мачехина дочка замёрзла в лесу насмерть). Нормальные сказки – очень важная часть формирования представлений о мире, его способностях и собственных возможностях.

Как вы поняли, перечисленное выше хорошо не только в плане наращивания ребенку брони от педофилии, но и вообще в целом для очень много чего. Здоровые отношения с родителями, уверенность в прочной связи с ними, в том что они реально обеспечат твою безопасность – это лучшая основа полноценной самодостаточной личности.

Нася
Да, ты когда-то уже писала по-моему про этот случай. Кошмар.