Серьезное слово "нельзя" требует весьма бережного с собой обращения.

Если вы на каждом шагу будете говорить ребенку "нельзя", он со временем вообще перестанет реагировать на это слово. Вторая опасность постоянного упоминания слова "нельзя" - ребенок может вырасти закомплексованным, неуверенным в себе человеком.

Но если вы и сказали "нельзя", ребенок должен совершенно точно понять - нельзя. Если вы будете просто говорить нельзя и тут же забывать о нем, и о том что запретили - малыш будет не в силах побороть искушение и не будет воспринимать слово "нельзя" как запретное. Если такое случится не один раз, то возможно ребенок не будет воспринимать слово "нельзя". В воспитании малыша необходимо быть последовательным и непреклонным, чтобы слова не расходились с делами. Слово "нельзя" должно произносится редко и негромко.

Необходимо сказать, все что ребенку действительно нельзя позволить, что может представлять для него опасность, просто не должно быть ему доступно, и тогда не будет возникать нужда в запрещающих словах.

Есть одно простое правило - если ребенку сказано "нельзя", тут же должно быть объяснено - почему.

РОДИТЕЛИ ПРОТИВ БАБУШКИ И ДЕДУШКИ 

  В редких семьях родители и дедушки с бабушка­ми придерживаются одинаковых методов воспитания детей. Чтобы сгладить последствия споров для пред­ставителей всех трех участвующих в них поколений. 

  Поощряйте семейную близость - до некоторых пределов. С бабушкой и дедушкой, которые чувству­ют себя отрезанными от своих внуков (встречи один раз в месяц по желанию родителей - спасибо и за это!) или, наоборот, оказываются вынуждены видеть их слишком часто (сидеть с ребенком несколько раз в неделю), дело иметь труднее всего. Если бабушка и дедушка живут поблизости, соберитесь вместе, сядь­те и обсудите, какая степень близости подойдет и вам, и им. Затем разработайте план, удобный для всех.

  Если вы находите, что работающие бабушки и де­душки слишком мало времени проводят с внуком, обсудите с ними, как исправить эту проблему. Объяс­ните, как вы хотите, чтобы у детей были с ними хоро­шие отношения (если вы действительно этого хоти­те), и вместе найдите способ добиться этого. Несколь­ко возможностей: регулярные воскресные посеще­ния, совместная прогулка в парке, общие игры, со­вместные поездки и т. д.

  Если у бабушки и дедушки много свободного вре­мени и они тратят его на то, чтобы баловать внуков, вам следует подумать о том, как решить эту пробле­му. Если вам неприятно, что они приходят к вам без предупреждения в любое время, не бойтесь им об этом сказать. Спокойно объясните им, что нуждаетесь в личном пространстве, что предпочитаете заранее го­товиться к их посещению и были бы благодарны за предварительный телефонный звонок.

  Поймите неизбежность разногласий. Возможно, вы расходитесь с вашими родителями и родителями вашего мужа по одному-двум вопросам ухода за ре­бенком - или не согласны с ними во всем. Во всяком случае, высока вероятность того, что в чем-то ваши мнения расходятся. Не забывайте о том, что при принятии решений о воспитании ребенка вы имее­те право на последнее слово. Чтобы избежать посто­янных трений и перебранок, заявите об этом ясно и твердо - но дипломатично. Скажите им, что вы все­гда готовы выслушать их советы, но, принимая реше­ния, будете полагаться и на другие источники (врач, книги и т. д.), а также на собственный родительский инстинкт.

  Сохраняйте гибкость. Дети - даже младшего воз­раста - способны вести себя по-разному в разных до­мах. Они скоро усвоят, что в доме у бабушки нельзя залезать с ногами на диван (как у себя дома), но мож­но смотреть телевизор после ужина (чего дома не раз­решается). Если вопросы не имеют принципиальной важности (например, ребенку нельзя сидеть прямо на сиденье автомобиля независимо от того, чья это ма­шина), дайте бабушке и дедушке некоторую свободу. Если они нарушают правила, которые очень важны для вас (например, позволяют малышу то, что кате­горически запрещаете вы), подумайте, прежде чем ре­агировать. Спокойно и разумно объясните, что это правило очень важно для вас и вы высоко цените его соблюдение.

  Не обижайтесь. Всегда нелегко с благодарностью принимать непрошеные советы по воспитанию детей независимо от того, дает их добрая тетя в автобусе, самоуверенная продавщица в детском магазине или ваша мать (или свекровь). Даже безобидное: «Ой, ма­лышу нужно надеть свитер» - и особенно колкое: «Тебе не следовало бы бежать к ней, как только она заплачет» - может настроить вас на боевой лад и вы­вести из терпения - и вот уже вы готовы к конфлик­ту. Но если вы принимаете советы как оскорбления, это только усиливает трение между поколениями. По­этому лучше считайте, что эти советы дают от чистого сердца любящие вас люди. Воспользуйтесь советами, которые вам пригодятся, и забудьте об остальных.

  Будьте готовы учиться. Даже если ваш стиль вос­питания и методы ухода за ребенком, которые вы вы­бираете, во многом отличаются от тех, что предлага­ют бабушка с дедушкой, это не значит, что вы не мо­жете иногда чему-нибудь у них учиться. Так что все­гда без предубеждений прислушивайтесь к тому, что они говорят, и сразу лее давайте им знать, когда поду­маете, что они в чем-то правы или не правы.

  Информируйте дедушек и бабушек. Тридцать лет назад считалось, что, если ребенок сосет палец, у него эмоциональные проблемы. Сегодня это рас­сматривается как нормальная успокаивающая при­вычка. Раньше многие были убеждены в том, что замерзание ведет к гриппу. Сегодня известно, что грипп - вирусное заболевание - а не результат выхода на улицу без шапки и рукавиц. Уход за деть­ми и охрана здоровья радикально изменились с тех пор, как вы были детьми, и, если только бабушка и дедушка не имеют диплома педиатра, они, вероят­но, отстали от времени. Поэтому, чтобы ознако­мить их с современными правилами заботы о де­тях, дайте им почитать эту и другие книги об ухо­де за детьми.

  Обратитесь за консультацией. Если бабушка и де­душка так убеждены в своей правоте, что вы начина­ете чувствовать себя неуверенно, обратитесь к леча­щему врачу малыша, этой книге или посоветуйтесь с родителями других детей. Чем больше вы знаете, тем с большей уверенностью будете отстаивать собствен­ные решения.

  Выступайте единым фронтом. Вы с вашим супру­гом/супругой должны справляться с вмешательством родителей вместе - независимо от того, чьи именно родители вмешиваются. И считайте, что ваш союз - это не союз двоих против бабушки и дедушки, а союз двоих за вашу семью.

Ну, а как поступить, если ребенок все время лезет пальчиками в розетки.Мы поставили заглушки, а она все равно там ковыряет. На слово"НЕЛЬЗЯ",оборачиваетсь посмотрит на меня и дальше лезит. Я сегодня попробывала немножко ущепнуть ее за ручку,что бы испугалась, а она рассплакалась и с криками продолжала трогать розетку. Что делать?Как быть?
[взломанный сайт]

Эта проблема будет существовать всегда, просто надо договориться с бабушками и дедушками, что воспитанием занимаетесь только вы. Мне это помогло, правда споры на эту тему длились около года, зато теперь ноу проблем.

моя тоже улыбается и продолжает шалить....наверно не понимает пока"нельзя"......а я к моему стыду злюсь....... :/

6+А моя прекрасно понимает слово "нельзя", только делает все назло!!!!!

В наших случаях, малявок надо отвлекать. Или игрушкой, или "Пойдем посмотрим, что там папа делает!". Другого выхода просто не вижу. А еще, моя перестает делать назло, когда внимание на нее перестаешь обращать.

Читала в одной умной книжке и пытаюсь применить на практике. Не надо ребенка наказывать если ребенок сделал это впервый раз и случайно. Например пролил впервые держа кружку. Если вы уж сказали А, то делайте и Б. Сказали что накажете за что-то, в следующий раз наказывайте. Иначе ребенок на ваше "нельзя накажу" перестанет реагировать, и когда вы в 101 раз решитесь его наказать он не поймет за что его наказали. Действует оказывается лучше, чем сто раз жалеть, а потом шлепать по попе. Ребенок в следующий раз на нельзя лучше реагирует. С малышами правда не стоит практиковать "накажу" пока это не станет сознательно. Нельзя наказывать ребенка за то, что он пытается самостоятельно взять кружку и при этом не может удержать и проливает все на себя (я кстати лично выхожу из этой ситуации следующим образом - наливаю в кружку ровно столько сколько дочь сможет выпить за 2 глотка, потом снова доливаю, даже если она прольет, то немного). А вот когда ребенок сознательно льет на себя из кружки, при этом вы ему перед этим сказали, что не надо этого делать я тебя накажу - то надо наказывать. Учтите, что ребенку до 2 лет, а может и постарше чуть-чуть надо напоминать ежедневно. Т.е. пытается пролить на себя, не надо говорить, я ведь тебе говорила на прошлой неделе не проливай на себя. А стоит и в этот раз напомнить.- не проливай на себя, а то мама может тебя наказать, потому что футболка у тебя будет мокрая.
Не стоит говорить "нельзя" если когда нибудь это будет можно. Надо сказать любыми другими словами. Пусть даже вы пригрозите наказанием, но нельзя при этом не говорите. Например: скажите не надо так делать, иначе мама рассердится и накажет, и объясняйте за что накжете (за то что промочит колготки и их придется менять, за то что испачкает кофточку и ее придется стирать, за то что съест грязное и потом у него будет болеть живот, за то что мелкой вещью можно подавится и может быть больно).
А "нельзя" тоже должно присутствовать, но только в жизненно опасных случаях - как например с электро розеткой.
Для себя уяснила, что с ребенком при таком способе общения найти язык легче.
Никогда не наказывать ребенка если его наказал случай. Например взял острое, при том что ему говорили не брать и ему будет больно. и укололся. Не надо напоминать - что я ведь тебе говорила. Можно сказать "ты сам виноват - не послушал что тебе говорят". Дети быстро учатся на своих ошибках.
Кстати по поводу промокших футболок, попробуйте их не снимать с ребенка какое то время, и малышам это тоже  не нравится.  А если мама ругает, но в то же время меняет футболку, наказания вроде как и нет самого для ребенка, потому, что футболка на теле стала сухая. А мама так воздух за зря сотрясала.

А из-за чего конкретно истерика?
Радик тоже слово нельзя не любит, я пытаюсь его заменять или дополнять чем-нибудь

Мне кажется, такое со всеми время от времени бывает.
Я где-то слышала или читала, что нужно игнорировать такие истерики. Ну, то есть не обращать внимания... Ребенок поймет, что бесполезняк и перестанет.
Хотя это наверное очень сложно 

У меня сейчас тоже самое творится, слова "нельзя" вообще никак не воспинимает, чуть что не так в истерику,    , а меня это тааак выводит, даже не знаю что делать. Ругать словестно - не монимает или не хочет понимать, бить -это тоже не выход из положения. 

Это точно 

Bras258.6CHAPCHAPKnowEdwaXVIINatiPublVIIIJohnOrieDonaClasBritXVIITescMickFleuDaliZoneInsa
DekoWallPoemTescJohnGarnFranOlivDELUIntrPlaiMilkProsGoodAloeColgWellPaleLaveKissEricTesc
PaleEmilLighPushCotoChegBirdJellSexyElegXVIIStevHenrXVIIMIDICircOmatSpliFELIWindblacPrin
RogeMargTrasDreaHeinPaliFranradiCircAtuldiamElegFredlunaZonePaliGlenArisPUREZoneXXIIZone
LAPIELEGZonediamJeweZoneArthJaniKeepZoneZoneZoneZoneZonePaulZoneZoneZoneZoneZoneZoneZone
LeonZoneMaggZoneZoneZoneTherXVIIBlueMoscTherBekoDAXXEverThisPokeSonyOlmeChicPokeGDeBMist
STARNISSNISSWritLOGIBlueValiValiEducQueeXIIIToysAdobReynwwwnKnowWinxBrauPanaAdidChowPhil
OZONMagaCitiPatrLethAgatJerePinkPricHerbKahlHenrKingFredLaurPariAdamLeonBryaGustGarbLaun
GuantapeAmneLiviGabrJereSambDolbMobiBertNapoMaraZewaStatOsteHodaTonySolvWantRennThisKevi
diliTovePalmJoanMPEGCollCoacBlueBlueBlueSuavHereBillRockColdDannfastJeweNeilNameSmalgood
tuchkasEnglRepo